Khói

"và em muốn hét lên cho thỏa..."

2010-10-22T03:32:00.000+07:00

It's really hard to tell your mind stop when your heart still cares.

Tôi thích Q.
Tôi thích ngồi ở cầu thang Exit nghe nhạc và hút thuốc với Q.
Tôi thích ngồi cafe hồ Tây, hút thuốc và nghe nhạc với Q.
Tôi thích đi xem film với Q.
Tôi thích đi ăn với Q.
Tôi thích ngồi sau xe Q, chạm nhẹ đầu vào vai Q.
Tôi thích đi lang thang với Q.
Tôi thích ở bên Q.
Tôi thích Q.
Thích mùi thơm dễ chịu từ Q.
Thích nét mặt nửa lơ đễnh nửa ơ hờ của Q.
Thích những khoảng thời gian yên bình ngồi với Q, chỉ yên lặng không nói gì.
Thích những nụ cười vui vẻ thoải mái tôi có khi ở bên Q.
Tôi thích Q.

Nhưng Q không thích tôi. Ít nhất thì Q nói thế.

Tôi không khóc. Không cảm thấy bị tổn thương. Không đau lòng. Cảm giác gần như sự trống rỗng khi Q từ chối tôi. Tôi cười nhẹ. Tôi đón nhận nhẹ.
Và... tôi buồn nhẹ.
Cho đến khi còn lại một mình.

Giá mà Q biết tình cảm của tôi đã lớn vừa đủ để khi nhìn thấy Q, tim tôi nhói lên, một chút.
Giá mà Q biết tôi thích Q theo một cách rất non trẻ. Nghĩa là biết ngượng ngùng, biết xấu hổ, biết đỏ mặt khi Q ở gần Q hoặc khi ai đó vô tình nhắc đến Q. Nghĩa là cứ tủm tỉm cười một mình khi Q bất chợt xuất hiện trong tâm trí tôi. Nghĩa là nhớ vu vơ, nghĩ đến vu vơ, và, ... buồn vu vơ.

Tôi không níu giữ Q. Tôi càng không cố gắng thể hiện tình cảm dành cho Q. Việc duy nhất, đến lúc này, tôi có thể làm, là để mọi chuyện cứ... như thế. Để mọi thứ lơ lửng và khó hiểu, để tôi đôi khi bên trong rối tung với tình cảm dành cho Q nhưng bên ngoài thì vẫn vui vẻ như không có gì quá nghiêm trọng.

Tôi xây cho mình một rào chắn. Tôi tạo cho mình một giới hạn. Và tôi không cho phép mình bước qua giới hạn đó. Trong rào chắn, chỉ có tôi với tôi. Vậy nên, cho dù là ai, bất-cứ-ai, cũng không thể làm tôi tổn thương hay gục ngã hơn được nữa.
Những cảm xúc u buồn nhất, chẳng hiểu sao, đã tự dắt tay nhau đi vào rất sâu trong tôi.
Chỉ còn lại sự trống rỗng. Hoặc điều gì đó hơn cả sự trống rỗng. Tựa như một người đã đến, và rồi đi, trong đời.

Tôi không biết mình nên làm gì với tình cảm này. Nên, rốt cuộc, tôi đã không là gì cả.
Tôi không ương bướng ngang ngạnh giữ Q lại. Như thế Q có buồn không? Tôi ngoan ngoãn làm cô em gái ngoan của Q, như thế Q nhất định sẽ vui chứ?

So close but still so far, Q nhỉ :P

it could be the start of something new?

2010-10-10T02:33:00.000+07:00

Đã lâu lắm rồi tôi mới có cảm giác hẹn hò với một người.
Chín tháng, có lẽ vậy :)

Hà Nội, ngày 9/10/2010.
Tôi thức dậy lúc 8g sáng, bị đánh thức bởi cuộc đt của T. T nói chạy qua nhà tôi lấy thẻ nhớ. Tôi dậy, tắm rửa sạch sẽ, chọn đồ và make up. Rồi T đến. Tôi đưa thẻ nhớ. T nhìn tôi. Tôi biết, T chạnh lòng. Vì tôi đang mặc chiếc t-shirt đôi với T. T bảo tôi sao lại đeo kính áp tròng, đeo nhiều hại mắt lắm biết không. Tôi ậm ừ. Rồi tôi đi lên nhà. Không một câu nói, không một ánh nhìn.
Đêm qua, tôi đã nhắn tin chia tay với T.

Cả ngày tôi ngồi làm việc ở tầng 8. Nói là làm việc, nhg chẳng tập trung được. Cứ suy nghĩ lung tung và đầu óc lởn vởn những chuyện không đâu.
Sực nhớ ra hôm nay là ngày 9. Một năm bốn tháng với T. Nhưng, nhớ, thì làm được gì?

Chiều, tôi quyết định vực mình dậy khỏi cảm xúc ảm đạm. Về nhà cất laptop, thay đồ và xách máy ảnh, tôi đi bộ lên Hồ Gươm. Rồi quyết định đi bộ tiếp lên cầu Long Biên.
Một mình, nhưng tôi không cảm thấy cô đơn. Tôi thích không khí, thích đám đông, thích sự ồn ào. Cảm giác cuộc sống đang vận động khiến tôi cũng muốn mình vận động :)
*
-Em đi một mình thôi à?
Q.A hỏi khi tôi ngồi thả chân ở cầu Long Biên. Tôi nhìn sang. Q.A rất thu hút. Điển trai, đi xe đẹp và ăn nói lịch sự. Có một sự thân quen vô hình từ Q.A. Ngay cả câu nói đầu tiên, Q.A cũng nói bằng giọng tự nhiên và thoải mái.
Và thế là tôi đi chơi với Q.A. Cũng chẳng có gì. Hai con người đang đi một mình, thì share chung thời gian và đi với nhau.
Nhưng, đúng là lâu lắm rồi, tôi không cho phép bản thân đi chơi với một người con trai nào.
Q.A cho tôi cảm giác dễ chịu. Sự dễ chịu bắt đầu cho một mối quan hệ gắn bó có thể đơn giản và lâu dài. Tôi tin vào cảm giác của mình.

Chẳng phải là tốt sao? Nếu như tôi buông tha quá khứ, và cho mình một cơ hội để mở lòng cho một mối quan hệ mới?

Chẳng phải là tốt sao?

nỗi đau ta nhận riêng mình.

2010-09-30T22:23:00.000+07:00

Tình trạng quan hệ: Đang hẹn hò
Profile text: "Nâng niu giữ gìn những cái mong manh nhưng vẫn đang thuộc về mình"

Tôi đã khóc. Tôi đã tự hỏi bản thân: Tại sao không phải là em? Tại sao sau tất cả, không phải làm em. Em đã làm gì sai?
Ừ, tôi vẫn đau.
Nhưng tôi sẽ không suy đoán hay tìm hiểu xem người mới đó là ai nữa. Tôi cũng không gọi đt để hỏi "Anh có người yêu mới rồi à?". Tôi cũng chẳng nhắn tin nói "Chúc mừng anh. Chúc anh hạnh phúc."
Chẳng để làm gì cả. Chừng nào còn làm thế, là chừng đó tôi vẫn còn quan tâm, còn đau đáu vì anh nhiều lắm.
Ừ, tôi vẫn đau.
Nhưng tôi sẽ bước qua anh, cùng với nỗi đau đó. Sẽ chẳng sao cả. Tôi đi tiếp cuộc đời tôi, và nhất định sẽ không lụy anh thêm nữa. Hình như cái sự lụy đó đã làm tôi quên cảm giác yêu thương anh thực sự là như thế nào rồi.
Có thể hôm nay tôi phải ép mình làm lơ anh. Có thể ngày mai nhìn thấy anh tôi phải gồng mình giả vờ lơ anh đi. Nhưng tôi biết, ngày mốt, ngày mốt nữa, rồi dần dần, tôi sẽ thực sự làm lơ anh.
Bởi, cuộc đời đâu phải là film. Đâu phải cứ đi nhiều, cứ yêu nhiều, cứ gặp nhiều người, là sẽ nhận ra mình chỉ yêu duy nhất một người, rồi mình quay về tìm người đó và có một happy ending.

Anh biết cách tốt nhất để dằn vặt người mình đã từng yêu là gì không? Không phải là chì chiết anh ta, không phải là đay nghiến anh ta, mà là lãng-quên-anh-ta.

Tôi nhất định sẽ lãng quên anh.

Từng ngón tay khép như nụ hoa trắng
Bỏ lại hàng cây ngơ ngác sau lưng
Và nỗi đau rơi trong lòng đêm vắng
Nỗi đau ta nhận riêng mình

Từ chốn nào dòng sông đã hòa cùng đại dương
Cạn bến bờ chiều nay thẩn thờ nhìn hoàng hôn
Rồi chúng ta sẽ đôi lần nuối tiếc
Để một dòng sông lơ đãng trôi qua
Một sớm kia xuôi theo dòng em đến
Cớ sao anh chẳng đứng chờ

Rồi sớm mai sẽ không còn vết dấu
Một bờ phù sa quên bước chân qua
Chỉ có mưa bâng khuâng về trong mắt
Khóc đi cho thỏa dỗi hờn

Vài chuyện từ ngày cũ.

2010-09-30T01:18:00.001+07:00

1. Cãi nhau với Ner. Lần thứ n. Vì Ner, vì mình, vì Nga. Uất ức, đau, bực bội, mệt mỏi. Thấy mình vừa ngu vừa ảo tưởng. Thôi!
2. Khóc. Cứ rấm rứt khóc như trẻ con. Đứng ở cửa sổ và khóc. Muốn gọi cho ai đó nghe mình khóc. Rồi lại thôi. Khóc một mình. Khóc cho thỏa. Rồi thôi!
3. Cả buổi chiều nấu ăn với Bb và Kẹo. Thích và vui. Bánh mì cuộn, cơm rang bò xào, bánh khoai tây chiên, mình còn làm thêm cả cookie'n'cream nữa :x Vui vẻ thoải mái, mình hoàn toàn có thể tự tạo cho mình :x

Tác phẩm Sợi Xích của bạn Kẹo B-)

Lụi cụi trong bếp thật là thích :x

4. Tối đi xăm với Kẹo. Hai hình. Bên trái, một lần nữa. Tổng cộng 7 hình rồi :x Nhìn mà thích. Hình như đây là lần đầu tiên mình cảm thấy thực sự đau khi xăm. Có lẽ tâm đã yên ít nhiều, ko còn quằn quại nữa nên nỗi đau thể xác có cơ hội vượt lên chăng B-) Nhìn hình xăm mới mà thích :x Mình yêu cái sự tattooaholic của mình quá :x
5. Trần Anh Hùng's fan :x
6. Hạnh phúc chỉ thuộc về những khoảnh khắc thôi. Tận hưởng chúng, thay vì cứ mải mê suy nghĩ đi thôi L-)
7. Cảm giác buồn, cô đơn và tủi thân vẫn nhức nhối, nhưng mà thôi... kệ đi D:

Cuộc tình ko lối thoát,

cuộc tình không kết thúc để em phải nhớ phải buồn...!

Nhưng tình yêu chắp vá

sẽ làm đau nhói cho cả hai người .

Giác quan đã cho em biết anh dối gian ....

Ngày hôm qua vội yêu nhau

mà ko nghĩ đến giây phút này

để đắng cay theo em mệt nhoài. ....

khóc.

2010-09-29T00:13:00.000+07:00

Chọn lựa giữa việc để người ta làm đau mình, và mình làm đau người ta, cuối cùng, tôi vẫn ngu ngốc lựa chọn chấp nhận để người ta làm đau mình.

Người ta thì cứ mãi ích kỷ như thế. Còn tôi? Mù quáng và đau đớn mãi được sao?

28092010

2010-09-28T12:04:00.000+07:00

Khi mình quan tâm đến một người, như phản xạ tự nhiên, mình sẽ quan tâm đến những người mà người đó quan tâm.

Giống như lũy thừa, khi số người mình quan tâm tăng lên, sự quan tâm tăng lên, những gì mình cảm-thấy càng tăng lên.

Và thế là hiển nhiên, người ta làm mình đau. Trực tiếp hoặc gián tiếp. Nỗi đau không tỏ tường được, nỗi đau không lí giải được, nỗi đau không bao biện được, và nỗi đau không giải quyết được. Bức bách.

Là thương vay khóc mượn?Là ôm rơm rậm bụng?Là nhạy cảm thái quá?Hay là gì...?

Đến bao giờ mình mới hết nhẹ dạ và cả tin, nhỉ? Đến bao giờ mình mới ngừng suy nghĩ rằng tất cả con người trên thế giới này đều tốt và đều có những nỗi khổ riêng nhỉ? Đến bao giờ mình mới tin rằng trên đời thực sự tồn tại người xấu, đểu, dối trá và bạc bẽo nhỉ?

J ơi là J, ngu mãi không chữa được.

Những ngày trì trệ.

2010-09-27T23:38:00.000+07:00

Từ lần cuối cùng trở về từ HN, cuộc sống trở nên không thể trì trệ hơn được nữa. Mọi thứ cứ đều đều trôi qua, các rắc rối cứ đều đều ập đến, sự mệt mỏi cứ đều đều quấn lấy, cảm giác chán nản cứ đều đều đi theo. Biết là lỗi do mình, lúc nào cũng chìm trong sự tiếc nuối, ân hận và tự trách mình. Ngày thì cứ mê man ngủ, ăn và laptop. Đêm thì nằm vắt tay lên đầu ân hận trách cứ bản thân. Đôi khi cũng không ngờ có lúc mình bạc nhược đến thế này.
Sự trì trệ cứ tăng dần lên, dù bản thân biết là mình không được như thế, không được phép như thế.
Len giữa sự mệt mỏi là những giây phút bình yên hiếm hoi. Là được nằm dài đọc sách, viết nhật kí, nghe nhạc. Là được bó gối xem film mỗi đêm. Là đi tập mỗi chiều, hít thở đều đặn và ngắm nhìn hoàng hôn. Là lúi húi trong bếp nấu nướng. Là ngồi search và suy nghĩ cho những ý tưởng mới (dù đầu óc vẫn còn lười hoạt động lắm). Không còn những ngày vắt kiệt sức ở công ty, hết job này đến job khác, hết sếp đến khách hàng. Không còn những tối về muộn, vội vã cho kịp xe buýt, cả tuần không trò chuyện với gia đình dì.
Cái gì cũng có 2 mặt của nó. Cố nghĩ đến mặt tốt để vực dậy bản thân chăng?
*
Lúc tối rảnh quá vào Tumblr của anh Nghia Nguyen. Rồi vô tình thấy Tumblr next của anh Nghia. Tò mò vào đọc. Rồi bất chợt nghĩ tới chị Téo. Bất chợt nhớ lại buổi chiều ngồi ở Tiny với chị Téo. Bất chợt tự hỏi bản thân "Nếu chị Téo đọc được những dòng này, chị ấy có buồn không?"
Chị ấy có buồn không khi chia tay Nghia?
Chị ấy có buồn không khi Nghia có người mới?
Chị ấy có buồn không khi nhìn thấy tình yêu mới của Nghia, khi biết Nghia hạnh phúc, khi biết có 1 người con gái khác đang yêu Nghia, đang được Nghia yêu, và đang hạnh phúc cùng Nghia?
Chị ấy có buồn không?

Téo rất xinh đẹp và mạnh mẽ. Ở chị ấy toát ra vẻ can trường của một người con gái Xử Nữ. Ở chị ấy, không có sự buồn đau nhưng cũng không có sự ơ hờ. Ở chị ấy, có vẻ dịu dàng giản dị và thuần khiết.
Nhưng đâu đó trong chị ấy, chắc chắn vẫn ẩn giấu một nỗi buồn. Nỗi buồn nhỏ nhưng khó dứt. Nỗi buồn không thể làm hại chị ấy, nhưng nỗi buồn cứ đi mãi theo chị ấy.
Còn chị ấy? Chị ấy có buồn không? Mỗi đêm có quay quắt trong nỗi tiếc nhớ quá khứ không? Tim có nhói đau khi nhìn thấy người cũ hạnh phúc không?
Chị ấy có buồn không? Mình tin là chị ấy có. Nhưng chị ấy bước cùng nỗi buồn, chị ấy coi nỗi buồn như bạn và chẳng mảy may sợ hãi hay giận dữ với nó. Và thế là bỗng dưng, nỗi buồn chẳng thể làm gì chị ấy cả.
Mình tin thế.

Mình chưa đạt đến ngưỡng như chị ấy? Hay mình đã vượt qua cái ngưỡng ấy?

Mình đã bỏ qua quá nhiều giai đoạn để chạm đến phần "đàn bà Xử Nữ đích thực" trong mình?

Nghĩ nhiều quá. Can trường lên, J ơi.
*
Sắp xếp và ổn định. Sắp xếp và ổn định. Nhất định nhất định.

Whom can one consult on one's innermost feelings?

2010-09-27T12:59:00.002+07:00

Em biết gọi anh thế nào đây?
Là bạn? Là anh? Hay là gì khác?
Và trong anh, trời ơi! Em không biết!
Em là gì giữa bề bộn đời anh?
Gọi thế nào cho thỏa nỗi riêng chung
Để không ai khổ tâm, không ai thấy mình có lỗi?
Tất cả tại cuộc đời, cuộc đời tự cho mình rộng rãi
Nhưng cuộc đời có chứa nổi mình đâu?
Không thể gọi đích danh ta là gì của nhau
Đau lòng em, đau lòng anh, đau lòng người, tội lắm!
Nhưng em nghĩ cuộc đời này sâu rộng
Sâu rộng đến vô cùng nên lạc mất hai ta.

(Em là gì giữa bề bộn đời anh - Bùi Tuyết Nhung)

Điên

2010-09-22T23:43:00.003+07:00

"Điên - có nghĩa là không có khả năng truyền đạt cho những người khác cái cảm nhận của mình" (Veronika decides to die - Paulo Coelho)

Ừ, thì sao?! Sách vở thôi.

Nói ít thôi, vì mày có hiểu gì đâu?!

Hoang tưởng.

Hoang tưởng. Nghĩa là biết mình điên. Nghĩa là tin mình điên. Nhưng không bao giờ nói mình điên. Không bao giờ hành động điên. Không bao giờ thể hiện mình đang điên.

Hoang tưởng - nghĩa là điên một cách bình thường

Ừ, thì sao?!

Hoang tưởng. Nghĩa là ăn sáng, ăn trưa và ăn tối. Giải quyết nhu cầu tâm lý và sinh lý đúng nơi, đúng chỗ và đúng lúc. Nghĩa là ngày ngày đi học, ngày ngày đi làm. Tối tối đi chơi, tối tối hẹn hò. Nghĩa là có một cuộc sống bình thường, với những mối quan hệ bình thường, những công việc bình thường, những hành động bình thường.

Hoang tưởng, nghĩa là sống một phần sống và nuôi một phần sống khác. Phần sống tâm tưởng.

Hoang tưởng - nghĩa là điên trong tâm tưởng

Ừ, thì sao?!

Hoang tưởng. Nghĩa là muốn gào lên cho cả thế giới biết Tao đang điên. Để làm gì? Để mong chờ một sự cứu giúp. Mong chờ một bàn tay kéo mình ra khỏi phần sống tâm tưởng đang mỗi ngày nuốt trọn bản thể mình. Mong chờ một tâm hồn chạm vào tâm hồn mình và xoa dịu những dày vò đang ăn mòn sức lực mình.

Hoang tưởng - nghĩa là điên cần được cảm

Ừ, thì sao?!

Gần bảy tỷ người đang sống trên cái thế giới này. Hàng ngàn viện tâm thần. Hàng triệu người được gọi chung bằng một chữ điên. Thêm hàng triệu người nữa tự gọi mình bằng một chữ điên

Ừ, thì sao?!

Người đàn ông vừa bước qua mày trên phố, mặc bộ đồ vest cao cấp và đi đôi giày da xịn, tay cầm điện thoại, bước vội vã mải miết với cuộc gọi đường dài ra nước ngoài thỏa thuận một hợp đồng quan trọng.

Người đàn bà vừa lướt qua mày trên phố tỏa ra mùi nước hoa quyến rũ, mái tóc bồng bềnh và làn da mịn màng, đẹp lộng lẫy.

Đứa con gái vừa sượt qua mày trên phố. Áo cổ trễ và quần ngắn sexy, ánh mắt sắc lẻm viền đen vừa khinh khỉnh vừa bất cần.

Thằng con trai vừa quẹt vào mày trên phố. Áo pull và quần tụt, đeo tai nghe và dáng vẻ lơ đễnh.

Con nhóc vừa liếc nhìn mày trên phố. Áo sơ mi cắm thùng, giày bata, kính cận và ánh nhìn ngơ ngác.

Thằng nhỏ vừa chạy qua mày trên phố. Quần cộc áo may ô, vừa đi vừa nghịch ngợm quả bóng rổ trên tay.

Mày có biết bao nhiêu trong số đó bình thường? Mày có biết bao nhiêu trong số đó đang sống trọn vẹn một cuộc sống bình thường trong cái thế giới rất bình thường này? Mày cho rằng chỉ mình mày điên?

Biết gì không?

Tao đang điên.

P.s: Ừ, thì sao?!

Selfish.

2010-08-30T02:58:00.000+07:00

Bản thân tôi vốn là kẻ rất ích kỷ. Cực kì ích kỷ. Luôn luôn ích kỷ. Mãi mãi ích kỷ.

Block.

2010-08-13T15:26:00.000+07:00

Chuyện phải block FB của một vài người là chuyện chưa bao giờ tôi muốn làm. Có thể tôi đang phức tạp hóa vấn đề lên, khi mà mọi chuyện có vẻ như vẫn tốt. Nhưng, tôi ghét những cái nhìn soi mói và đánh giá ném vào cuộc đời mình. Bất kể là người yêu hay bạn, một khi tôi cảm thấy không thể chịu được mối quan hệ đó nữa, tôi sẽ block.

Ừ, cứ nói tôi lạnh lùng đi. Cứ nói tôi giả dối đi.

Tôi chỉ tránh cho mình không bị tổn thương thêm nữa vì sự tầm thường của các người. Vui lòng biến khỏi cuộc sống của tôi đi!

ngắn 1.

2010-08-01T21:57:00.000+07:00

Đôi khi, nhìn lại quãng thời gian bị phản bội, tôi vẫn thấy ngộp thở vô cùng.
Đôi khi, đối diện với những kẻ đã từng làm mình tổn thương, tôi vẫn thấy sợ hãi vô cùng.

Tự nhắc mình phải vị tha, nhưng bản thân tôi biết, mình chẳng dễ gì tha thứ.

I really wish the sea and the wind could sweep me away from this world

2010-07-27T16:38:00.001+07:00

Nếu giả vờ vui vẻ và hạnh phúc có thể khiến mọi người vui vẻ và thoải mái, tôi tự hỏi liệu mình có thể giả vờ đến bao giờ?

Chỉ cần thấy người cười vui, thực sự chỉ cần thấy người cười vui là mọi khổ đau sẽ tự khắc mỉm cười sao?

*Những ngày gần đây tôi bắt đầu nuôi giữ lại một tình cảm trong sáng. Gọi là "trong sáng" bởi không thể dùng từ nào khác. Nhung Răng nói rằng tình cảm đó ảo. Còn tôi thì chỉ thấy nó mong manh nhưng nó giữ tôi vững vàng. Đôi khi, đúng, chỉ đôi khi, anh ấy xuất hiện trong 1 tích tắc rồi biến mất, tim tôi loạn nhịp trong 1 tích tắc rồi trở lại bình thường. Chỉ như vậy thôi, mà tôi thấy mọi nỗi buồn đều nhẹ đi rất nhiều. :)

Ở lưng chừng của đời sống.

"Em ơi mỗi chiều cuộc đời mỗi xiêu..."

2010-07-26T17:30:00.000+07:00

Nắng đang xuống ở khung cửa lầu 6.
Tiếng xe cộ ồn ào của giờ tan tầm cũng không thể phá được chút yên bình đương rộn ràng trong lòng em.

Đời đẹp vì lúc em cười. Nên tự dặn lòng mình, dù cuộc đời có đau đớn đến mấy, dù lòng mình có xước xát đến mấy, cũng nhất định phải giữ tấm lòng ngây thơ và trong sáng này, không được để bất cứ điều gì mài mòn mất.

Nhất định phải giữ tấm lòng son với cuộc đời.

The comfortable loneliness.

2010-07-25T16:17:00.000+07:00

Tôi rất hiếm khi khóc khi xem film. Ngay cả những film lấy đi nhiều nước mắt của người xem, tôi cũng không khóc. Nhưng, hôm nay tôi đã khóc khi xem Step Up.
Nước mắt lặng lẽ chảy.

Tôi khóc cho nỗi cô đơn ứ đọng trong mình. Tôi khóc khi xem đến scene Lora và Tyler nhảy với nhau ở bến cảng. Tôi khóc khi xem đến scene họ hôn nhau lần đầu. Và tôi khóc mỗi scene họ tập nhảy cùng nhau, đi chơi cùng nhau, ở bên nhau.
Nước mắt lặng lẽ chảy.

Tôi đi kiếm tìm hoài một người mà người ta vẫn thường gọi là soulmate. Một người, mà không cần đến chữ "yêu", không cần bất cứ sự ràng buộc nào. Một người, đơn giản là để chia sẻ cuộc sống của tôi, để tôi cùng chia sẻ cuộc sống của người ấy. Một người hòa hợp với tôi cả về tâm hồn lẫn thể xác.
Và tôi đã tìm thấy. Tôi đã tìm thấy soulmate của mình. Để rồi đau lòng nhận ra, tôi không phải soulmate của người ấy. Tôi khao khát được trải nghiệm cuộc đời cùng anh, anh khao khát trải nghiệm cuộc đời cùng... một người con gái khác.

Tôi đã không còn oán trách giận hờn. Những trách cứ, những hận thù tôi cứ tưởng sẽ mãi chất chồng trong lòng, nay đã không còn nữa. Chỉ còn lại nỗi đau lòng vẫn âm ỉ đâu đây. Khi tôi nhận ra mỗi người đến với tôi đều là một phần cuộc sống của tôi, nhưng không thể nào là tất cả. Khi tôi nhận ra, tôi có thể cùng người này nghe nhạc, cùng người kia xem film, cùng một người khác đi cafe, cùng một người nữa làm việc, nhưng không thể cùng bất cứ ai sống chung một cuộc đời.

Tôi nhận ra, anh ấy vẫn ở trong tôi, vẫn là cả thế giới của tôi, vẫn là người-duy-nhất tôi khao khát được chung sống. Tôi nhận ra, anh ấy không thể thay thế.
Và bởi vì không ai là anh ấy, tôi lặng lẽ sống tiếp cuộc đời mình. Cuộc đời mình tôi.

Cuộc đời mình tôi.

vụn vặt từ Saigon (1).

2009-12-30T23:04:00.000+07:00

Saigon mấy ngày cuối năm đêm sáng rực rỡ đủ các loại đèn. Đường phố 11 hay 12h đêm vẫn nhộn nhịp, người, xe cộ, đèn, quán xá... Nhìn rất thích mắt. Ở đường nào ý (ko nhớ tên :">), có hội trại chào mừng năm mới của thành phố, góc này hát rock, cách đó 1 đoạn góc kia ca cải lương. Nghe rất vui tai.

Đồ ăn Saigon hơi mắc (đắt). Và người Saigon ăn ít. Ví dụ như hôm nay đi ăn trưa 1 tô hủ tiếu cùng Tiểu Du và 1 suất bánh hỏi, 1 suất bánh ướt cùng chị Khuyên, mà chỉ thấy no tàm tạm. Đồ ăn ít, giá mắc, người nào béo nên vào Saigon để giảm cân.

Saigon ngày lễ hay đi nhậu. Vừa vào đc 2 hôm, sát rịt Tết dương lịch, đã nhiều người rủ đi nhậu đêm giao thừa.

Saigon giá cả so với Hanoi rất dễ thương. Ví dụ ở Saigon gội đầu ngoài hàng hết 30k/lần/đầu, ngoài Hanoi là 20k, nhưng cắt tóc ở Saigon có 30k/đầu, trong khi ngoài Hanoi lên đến vài trăm ngàn (nghìn) là chuyện phình phường. Hay như cafe quán xá ở Saigon ngồi nhoằng cái hết hơn trăm ngàn, nhg đi hát karaoke chỉ khoảng 16k/h (giá bình dân), chơi sang lắm thì 40k/h là kịch kim.

Vào nhà sách Nguyễn Văn Cừ, ngoài mua sách, bản đồ, có thể mua cả quần áo, bông ngoáy tai, khăn ướt, và đủ các thứ khác.

Bún bò ở Saigon có nhiều loại, mỗi loại có 1 loại bún riêng. Cái này phải đi tìm hiểu dần.

Những điều hơi cá nhân tí:
- Nhà mới ở Saigon toàn ăn đồ mua ở siêu thị, không đi chợ, nhưng cũng ít ăn cơm nhà vì ai cũng bận, nên từ nay mình có thể luôn luôn ra khỏi nhà lúc 7h sáng và trở về lúc 10h đêm mà không bị ai thắc mắc gì.
- Mình đang phải học nói theo cách của người Saigon, vì nếu ko mình nói tiếng Hanoi không ai hiểu gì cả.
- Mình đi ngoài đường thường xuyên vẫn bị nhầm là người nước ngoài (là sao :-??)

SV ĐH Ngoại Thương cơ sở 2 nhìn oách hơn cơ sở 1 ngoài HN. Vì các bạn ý đeo thẻ SV rất đầy đủ.

Hanoi toàn các cô bác chú dì đi xe đạp điện, trong Saigon nhiều xe đạp điện hơn, mà toàn teen chạy :x

Hôm nào viết tiếp sau.

thôi ngay đi.

2009-12-30T00:46:00.001+07:00

con người ta SỐNG VỚI NHAU để làm gì?
con người ta TIN NHAU để làm gì?

mịa.

ai cũng chỉ nghĩ cho mình. RA VẺ. GIẢ VỜ.

TAO VỨT HẾT.

Đừng có lôi tôi ra nữa. cái LỖI lớn nhất của tôi là đã có mặt trên đời này.

chửi tôi đạp đổ à? chửi tôi sai à? chửi tôi ích kỉ à? không có lửa làm sao có khói? tự nhiên tôi như ngày hôm nay à?

ừ, cả đời tôi chỉ có CHẠY TRỐN thôi. tôi thế đấy. đừng bảo tôi PHẢI ĐỐI MẶT. tôi không có sức để ĐỐI MẶT VỚI NHỮNG CÁI MẶT NẠ NỮA ĐÂU.

xin lỗi, gương mặt thật ko thể phô ra, thì đừng bắt tôi ĐỐI MẶT với cái gì.

TAO VỨT HẾT.

những lời nói. nhắm mắt chỉ thấy tất cả mọi người xung quanh cầm toàn những con dao cùn, thi nhau cứa đi cứa lại da thịt mình.

bào mòn hết rồi. tốt lắm. tình yêu, tình thương, hạnh phúc, niềm tin, tất cả, cảm ơn các người, các người BÀO MÒN hết của tôi rồi.

kiệt sức. gục ngã.

muốn tôi ĐỐI MẶT à? tốt thôi. chào mừng đến với thế giới của sự giả tạo!

thậm chí mình còn không khóc.

tôi đã từng YÊU, đã từng THƯƠNG, đã từng HẬN. nhg giờ, 1 chút cảm xúc tôi cũng đ' dành cho các người nữa đâu. tôi thế đấy. là thế đấy. cứ oán trách đi, chửi bới đi.

CÁC NGƯỜI GIẾT TÔI RỒI.

It's time for me to live my own life.

2009-12-01T13:09:00.000+07:00

It's really hard to get through the day without you. But I decide and I can :)

Good bye happiest moments :)

buốt. nhức.

2009-12-01T00:24:00.002+07:00

Còn tiếp tục giả dối đến bao giờ nữa đây?

Toàn 1 lũ chó chết và khốn nạn!

Ngày không tên.

2009-11-30T10:22:00.000+07:00

Vẫn không tài nào quen được với cảm giác này. Không tài nào quen được.
Tình yêu hay là thói quen? Không biết nữa. Nhưng không chịu được cảm giác không có anh ta bên cạnh.
Những chuỗi ngày như thế này, còn kéo dài đến bao giờ nữa?
Sợ hãi. Lạnh lẽo.

Sợ mất anh. Nhưng cũng sợ cái điều đang chảy trong người mình gấp ngàn lần hơn thế.

"Đó là khi ta đã lạc mất nhau"
Thực sự đã lạc mất nhau chưa?
Thực sự đã lạc mất yêu thương này chưa?
Sao xa cách thế này?

Sao những nụ hôn ko thể níu lại?
Sao những vòng ôm ko thể níu lại?
Sao nằm bên nhau mà thấy như xa nhau cả nghìn con sông, nghìn ngọn núi?
Sao ở bên nhau mà tâm hồn cứ trôi dạt đi đâu?
Sao ngay cả việc đi bên nhau cũng quá vội vã?

Sao không thể bình thường lại như trước?

Lẽ nào đúng, rằng tình yêu có thể làm lại không phải là tình yêu thực sự?
Lẽ nào đúng, rằng những vết thương không bao giờ lành miệng?
Lẽ nào đúng, rằng những tổn thương sẽ ám ảnh ta cả đời?
Lẽ nào đúng, rằng bóng ma quá khứ luôn có thể bao trùm cả tương lai?

Tự nhiên đánh rơi
tình yêu này
rồi sao?

Khi ta đã đi qua giông-bão-biển-bờ...

2009-09-30T00:09:00.000+07:00

...vẫn thấy tựa bên vai mình một tình yêu không thất lạc
(Đỗ Trung Quân)

Em chẳng dám ước chúng ta sẽ yêu nhau mãi mãi và mãi mãi
Em chẳng dám ươc chúng ta sẽ hạnh phúc mãi mãi và mãi mãi

Em chỉ mong,chúng ta yêu nhau mỗi khoảnh khắc còn có nhau.
Em chỉ mong,chúng ta hạnh phúc mỗi khoảnh khắc bên nhau.

Rồi nếu chia xa,nếu ngày đó có tới,chúng ta sẽ giữ về nhau trong nhau như những kí ức đẹp
Để một ngày,khi đã qua biết bao gọi mời của đời sống,chúng ta chợt nhớ lại rằng "à,ta đã từng yêu như thế"

Em hạnh phúc biết mấy mỗi khi bên anh,anh dịu dàng và ân cần,anh ngọt ngào và lãng mạn.Anh yêu em và anh được em yêu.
Nhưng em cũng mừng vui biết bao nhiêu,mỗi khi bên anh,anh cáu gắt,anh mắng mỏ,anh cãi nhau với em.Anh thành thật với em,một cách hoàn toàn,với tất cả tốt lẫn xấu trong anh :)

Xin cuộc đời cho ta được bình yên
Để ta mãi được yêu như bây giờ...

Have you ever ?

2009-05-26T22:10:00.000+07:00

Tôi mặc chiếc áo sơ mi rộng thùng thình màu xám tro (cái áo mà lần nào tôi mặc,mẹ cũng nói trông tôi như con trai),2 tay đút vào túi áo 2 bên hông,cắm tai nghe điện thoại đi giữa đường,trong tai vừa khe khẽ tiếng nhạc vừa loáng thoáng tiếng ồn ào của đường phố.Tôi cảm giác bản thân mình đứng giữa 2 thế giới.Một thế giới im lặng chỉ có 1 mình tôi,hoàn toàn im lặng,hoàn toàn mình tôi,đứng im,ko nghĩ gì,và ko làm gì.Một thế giới ồn ào có tôi và biết bao nhiêu người chạy qua tôi,rất ồn ào,rất nhiều người,tôi đứng im,ko nghĩ gì,và ko làm gì.
Tôi tự hỏi mình ở 2 thế giới đó có khác gì nhau ko?Có gì khác nhau ko?
Có lẽ chỉ khác ở gương mặt.Gương mặt tôi ở thế giới ồn ã có lớp trang điểm trên mặt.
Hình như chỉ vậy thôi.
Đã bao giờ,bạn đứng giữa 1 đám đông,cười nói,trò chuyện,và cảm thấy mình ko thuộc về đám đông đó ?
Đã bao giờ,bạn ước,có 1 người,bất kể là ai,xinh hay xấu,tốt bụng hay tồi tệ,yêu hay ghét,thân quen hay xa lạ,nắm lấy tay bạn,và kéo bạn chạy ra khỏi đám đông đó.Chỉ cần thế thôi.
Đã bao giờ,bạn ước,có 1 người,bất kể là ai,nhìn ra cảm giác lạc lõng của bạn giữa đám đông ? Và kéo bạn về phía họ,nơi ít ồn ã hơn,nhg có người nhìn ra sự lạc lõng của bạn?
Đã bao giờ,bạn tin vào định mệnh chưa ?Dù định mệnh ấy có thể mang đến nỗi đau cả đời.Dù định mệnh ấy kéo bạn khỏi sự lạc lõng giữa đám đông nhưng đẩy bạn vào nỗi cô độc trong chính tình yêu của mình ?
Và , đã bao giờ , sau tất cả , bạn cảm ơn Chúa đã sinh ra anh ấy là đàn ông để bạn là đàn bà ? Đàn bà hoàn toàn với gương mặt mỏi mệt sau mọi vất vả của đời sống , im lặng nằm thở khẽ trong ngực người đàn ông của mình , chứ ko phải là gương mặt trang điểm cười nói ngoài đời kia.
Dù có thể ngày mai,người đàn bà ấy chỉ còn lại một mình.
Ban,chỉ còn lại một mình.
*
...

Tự nhiên nhớ bài "Một mình" của Thanh Tùng.

"Gió nhớ gì ngẩn ngơ ngoài hiên
Mưa nhớ gì thì thầm ngoài hiên
Bao đêm tôi đã một mình nhớ em
Đêm nay tôi lại một mình"

Tôi ko rõ lắm về hoàn cảnh ra đời của bài hát này.Tôi chỉ biết nghe.Nhưng,có 1 lần trong 1 tiết học thêm Văn,cô giáo tôi có nói về ca khúc này.Cô chọn ca khúc này như 1 ví dụ.Cô nói trong cuộc đời,người ta sẽ phải trải qua rất nhiều nỗi đau và thậm chí cả bi kịch,đa số đều nghĩ rằng mình sẽ ko thể trải qua đc,nhưng kì thực ko phải như thế,nỗi đau nào cũng có thể vượt qua đc,giống như nhạc sĩ Thanh Tùng sáng tác ca khúc "Một mình" mang nỗi cô đơn mất vợ,ai nghe cũng cho rằng người đàn ông trong bài hát sẽ ko bao giờ có thể vượt qua đc nỗi đau đó,nhưng cuối cùng,cuộc đời Thanh Tùng vẫn gặp gỡ rất nhiều những người phụ nữ khác.
Thực ra,đấy đơn giản chỉ là 1 ví dụ.
Ví dụ để chứng minh 1 điều rằng : ai cũng có thể vượt qua nỗi đau.

Nhưng sự cô đơn thì ... ?
Tôi biết khi cô giáo tôi nói với tôi về tình yêu,về tuổi trẻ,về cuộc đời,về niềm hạnh phúc của người phụ nữ,về buồn đau,về tất cả,thì chính tự bản thân cô,vẫn cứ quanh quẩn trong nỗi cô đơn của chính mình.
Bởi vậy,cô chưa bao giờ nói với chúng tôi về nỗi cô đơn,trừ khi giảng các tác phẩm trên lớp.
Cô,có lẽ ko có kinh nghiệm với nỗi cô đơn.
Chúng ta,chẳng ai có kinh nghiệm với nỗi cô đơn cả.

Trong tiếng Anh có 2 từ . Một là "alone" - một mình.2 là "lonely" - cô đơn.Có lẽ nhiều giáo viên dạy tiếng Anh đều phải mất 1 chút thời gian để giải thích nghĩa của 2 từ này cho học sinh,phân biệt sự khác nhau của 2 từ.
Nhưng có lẽ hiếm giáo viên dạy Ngữ Văn dành thời gian để giải thích nghĩa của 2 từ này cho học sinh.
Chúng ta đều muốn học cách làm thế nào một mình mà vẫn ko cô đơn.
Chúng ta đều muốn nói "leave me alone" chứ chưa ai nói "leave me lonely" cả.
Chúng ta đều muốn một mình và không cô đơn.

Nếu có thể,một hôm mưa gió,tôi đủ can đảm để mở lòng mình,và phủ lấp nỗi cô đơn này.
Tôi chỉ ước mình đừng lạc lõng,ít nhất là trong tình yêu của chính mình,và trong cảm xúc của những ngày mưa âm ỉ thế này.

Leave me lonely.

...

"Anh ấy không đo thời gian bằng những năm sống của mình.Mà đo nó bằng những trải nghiệm.Với anh ấy,chúng như là sự chạm vào sự thật.Anh ấy cần chúng để không phát điên lên và để cảm thấy rằng toàn bộ sự xáo trộn này là có ý nghĩa.Cho những trải nghiệm,anh ấy đã dừng lại trong cuộc xông tới phía trước mang tính bề mặt của mình để lấy sức cho chặng đường tiếp theo.Đôi khi chỉ là vài phút.Anh ấy sưu tầm các trải nghiệm giống như người ta sưu tầm tranh hay tượng thiên thần.Trong suốt thời gian dài,mỗi khi mất liên lạc với anh ấy quá mười hai tiếng là mình lại run lên vì sợ hãi với ý nghĩ rằng mình sẽ chỉ là hoặc đang là một trong bộ sưu tập thiên thần của anh ấy"

(trích "Xét Nghiệm" - Janusz Leon)

Tôi cảm thấy khó chịu với chính mình.Tại sao tôi cứ phải như thế này,loay hoay với những suy nghĩ vòng vo về tình yêu và sự cô đơn,mà ko tài nào thoát ra đc.

Tôi khó chịu lắm.

Tình yêu và bói toán.

2009-05-24T00:31:00.000+07:00

Đây là 2 khái niệm rất liên quan đến nhau.
Các cô gái (thậm chí là cả các chàng trai) khi yêu thường rất hay xem bói về mình (để xem mình có hợp với ngyêu ko),về ngyêu (để xem ngyêu mình là người như thế nào và có hợp với mình ko),về tình yêu của mình (để xem nó có happy ending ko).
Còn những cô gái (hay các chàng trai) khi chưa có ngyêu,thi thoảng cũng muốn xem bói toán để đi tìm ngyêu lí tưởng (anh/cô ấy như thế nào,cung Hoàng Đạo là gì,liệu sẽ gặp đc ng` đó ở đâu,vân vân và vân vân...)
Bói toán có 1 nguyên tắc cơ bản nhất nhưng cũng là quan trọng nhất : một khi ko xem thì thôi nhg đã xem thì phải tin.Ở đây,tôi loại bỏ những bài trắc nghiệm tâm lí đăng tải nhan nhản đầy trên các báo.
Bói toán thực sự hoàn toàn thuộc về tâm linh và niềm tin,chứ ko phải chỉ đơn giản là xem cho vui hoặc làm thử cho biết.
Và tình yêu cũng vậy.Nếu đã ko yêu thì thôi,nhưng yêu thì phải tin.Tin vào người mình yêu và tin vào tình yêu ấy.
Niềm tin là nền tảng cơ bản nhưng vững chắc nhất của tình yêu.
Nhưng niềm tin lại là thứ khó gây dựng nhất.
Ko biết bao nhiêu người,sau khi xem bói xong,đã dùng khoa học,logic học,lí luận học để giải thích những điều ko-thể-giải-thích-dễ-dàng của bói toán.Và bởi vì ko giải thích đc,nên họ nửa muốn tin nửa ko dám tin.
Nếu tôi tin,nghĩa là có thể tôi sẽ bị thất vọng vào 1 lúc nào đó.
Nhưng nếu tôi không tin,thì tôi cũng cần ít nhất 1 lí do rõ ràng cho việc không tin đó.
Niềm tin ko phải là tiền bạc,đánh cược được mất dễ dàng.Cho đi 1 chút niềm tin còn cần cân đo đong đếm nhiều hơn việc chơi chứng khoán giai đoạn này.
Và nếu như ko có niềm tin,bói toán chỉ như trò giải trí mất chút tiền.Còn tình yêu thì trở thành sự hành hạ và dằn vặt.
*
Tình yêu lại nguy hiểm hơn bói toán ở chỗ : khi bạn ko đặt niềm tin vào nó,nó sẽ tự sinh ra 1 con quái vật đáng sợ.Đấy là con quái vật nghi ngờ.Con quái vật này ăn sâu và gặm nhấm tình yêu của bạn,nó ko giết chết tình yêu đó,mà nó gặm nhấm từng ngày,cho đến khi tình yêu ấy chỉ còn là cái ghế mục nát và sẵn sàng đổ sập thành đống vụn nát bất cứ lúc nào.
Tôi có thể cố giữ cái ghế đó,nhưng tôi ko thể sử dụng nó đc nữa.
Một tình yêu chỉ cố-để-giữ thì có thể gọi là tình yêu không ?
*
Những cô gái thông minh là những cô gái biết tin đúng lúc và nghi ngờ đúng chỗ.
Nhưng,hiếm cô gái nào làm đc điều này ?
Đặc biệt là khi đang yêu.
Có những cô gái,ko biết nên gọi là thông minh hay ngu ngốc trong cảm xúc.Các cô muốn tin,hẳn nhiên.Nhưng các cô lại vừa đủ thông minh để biết rằng nếu mình mang tình yêu đi đặt cược,mình có thể sẽ trắng tay.Vậy nên,các cô loay hoay giữa việc tin và ko tin.Điều đáng nói hơn,là các cô nhận ra khi mình ko đặt niềm tin vào tình yêu,con quái vật nghi ngờ sẽ xuất hiện.Và các cô,lại 1 lần nữa,vừa đủ thông minh để tìm cách giam giữ con quái vật này càng sâu càng tốt.Nghĩa là con quái vật ấy,sẽ chỉ hủy hoại rất ít tình yêu của tôi,nhưng,lại hủy hoại chính bản thân tôi.Và đến 1 ngày nào đó,tôi,có thể sẽ gục ngay trên cái ghế tình yêu của mình.
*
Khi người coi bói cho bạn biết bạn ko tin những điều họ nói,họ chắc chắn sẽ cảm thấy bị xúc phạm.Khi người yêu biết bạn ko tin anh ấy,chắc chắn anh ấy sẽ cảm thấy bị tổn thương.
Nhưng,vào thời buổi này,có mấy người coi bói quan tâm đến lòng tin của những người đi coi bói ? Hay họ chỉ dùng câu "tin thì coi , ko tin thì thôi tui ko coi cho đâu" như 1 lời dọa dẫm nửa vời.
Và,có mấy người đàn ông,yêu bạn đến mức coi niềm tin của bạn còn quan trọng hơn tình yêu bạn dành cho người ấy ? Có mấy người đàn ông nói "anh cần niềm tin của em" và thực sự nghĩ điều đó trong đầu ? Hay họ chỉ dùng câu "em ko tin thì đừng yêu anh nữa" như 1 lời củng cố nửa vời cho (những) lời nói dối của họ ? Và họ,sẽ giận dữ,thay vì buồn bã,nếu biết bạn ko tin họ ?
Bởi,niềm tin,cũng giống như tình yêu hay bói toán,không thể chỉ là những lời nói nửa vời như vậy.Nó cần xuất phát từ chính trái tim.Nghĩa là nếu bà thực tâm coi bói cho tui,thì ắt hẳn bà sẽ nói đc những điều tui tin.Và nếu anh yêu em,muốn em tin anh,thì ắt hẳn anh sẽ ko bao giờ nói dối em hay làm điều gì tổn hại đến lòng tin của em.
Đừng vô tình,hay cố ý,để em gục ngay trên chiếc ghế tình yêu của mình anh ạ.Bởi em ko và ko bao giờ,đủ can đảm để làm tổn hại đến tình yêu của chúng ta.Em,vừa dại khờ vừa từng trải,sẵn sàng trao niềm tin của em cho anh,để cái phần không-tin nó dằn vặt em,nó hành hạ em,mà anh không thể nào biết và hiểu đc.
Bởi em ko phải là người phụ nữ thông minh.Em chỉ đơn giản là người đàn bà thông minh trong cảm xúc.
Còn trong tình yêu,lại hòan toàn dại khờ.
*
Tôi có 1 câu thần chú nho nhỏ để giữ niềm tin cũng nho nhỏ của mình dành cho người yêu : "You should know that just because someone doesnt love you like the way you want them to doenst mean they dont love you with all they have"
Tôi,hoàn toàn chỉ cần biết rằng anh ấy yêu tôi.Và thế là đủ.
Có rất nhiều cách để yêu 1 người,có những cách làm người ấy hạnh phúc,có những cách làm người ấy tổn thương.
Hôm nay tôi đi xem "Mong em hạnh phúc" (film Hàn Quốc).Tôi nghĩ đây là 1 film rất đáng xem.2 người yêu nhau theo 2 cách hoàn toàn khác nhau.Và họ cứ nghĩ rằng những gì họ làm (vì yêu ng` kia) chắc chắn sẽ khiến người ấy vừa lòng.Họ đang làm tổn thương chính họ và ko biết rằng cũng làm ng` kia tổn thương.Tôi cứ nghĩ mãi rằng họ thiếu niềm tin trầm trọng.Thiếu niềm tin vào ng` mình yêu đã là 1 nhẽ,họ thiếu niềm tin vào sự bền vững của tình yêu.Họ đã nghĩ quá nhiều đến mức quên rằng "yêu là cần được nói ra".Họ đã đẩy niềm tin và tình yêu đi quá xa.
Thực ra , viết cũng chỉ để viết vậy thôi.Nói qua nói lại,nếu yêu mà cần nhiều tính toán đến vậy,thì đã ko gọi là tình yêu đc nữa rồi.Hoặc thậm chí,chính tình yêu sẽ làm mất đi sự tính toán ban đầu.
Còn bói toán,nếu đã giỏi tính toán,thì đi coi bói làm gì nữa,hehe.
Cuối cùng,niềm tin vẫn là vấn đề khó giải quyết nhất.
Nhưng,có 1 câu nói thế này "Nếu như anh hôn một cô gái khác,chỉ cần anh đưa ra 1 lí do rõ ràng,em vẫn sẽ tin điều đó"
Love is blind.

Năm La Mã.

2009-05-22T11:48:00.000+07:00

Cùng 1 lúc post 2 entry.Đang dọn dẹp lại laptop,tự nhiên thấy cái này.
Viết cũng được 1 thời gian rồi.Tên file là "V",giờ ko nhớ vì sao lại để như thế.
*

1.Lần đầu tiên tôi gặp cô gái ấy là một ngày không nắng ở Hà Nội.Cô ấy ngồi lọt trong chiếc sofa to của Gloria Jeans’s coffee,trước mặt là cái bàn gỗ tròn đầy những tờ giấy nhỏ nhiều màu sắc,một cốc coffee đang uống dở,một bao Marl trắng,và một cái bật lửa màu đỏ.Cô ấy mặc sơ mi vàng,xắn tay áo,váy jeans ngắn và quần tất màu đen.Cô ấy tóc xoăn thả hờ hững bờ vai.Khi tôi đẩy cửa bước vào Gloria Jeans’s,hình ảnh cô gái gầy nhỏ ngồi đối diện với một cái bàn và một cái ghế trống khiến tôi gần như bị rơi vào trạng thái mất hồn vài giây.

2. – Em muốn ăn sầu riêng. – Nhiên xoay xoay cốc lipton sữa đá trong tay,rồi áp nó vào má,không nhìn tôi và đáp gọn khi tôi thông báo sẽ trở lại Sài Gòn.

- Ok,tôi sẽ mua cho em.

Chúng tôi ngồi ở một quán café vỉa hè đối diện Nhà Thờ Lớn Hà Nội vào một buổi tối mát mẻ dễ chịu.Khi tôi chạy xe đến,thì Nhiên đã ngồi đấy,với cuốn Sputnik Sweetheart trên tay.Cô mặc chiếc váy ngắn màu xanh,áo khoác màu xanh và giày cao cổ màu xanh.Cô ngồi thu gọn một góc cạnh cái cột điện,tay cầm sách,túi xách để ở trên chân,còn cốc lipton sữa đá đặt trên túi xách cùng với bao thuốc và bao diêm.

Khi tôi đưa cô về đến nhà,cô đột nhiên chạm nhẹ vào tay tôi và hỏi “Sẽ trở lại chứ?”.Tôi kéo cô vào lòng,xoa nhẹ lưng cô,và mỉm cười “Dĩ nhiên rồi”

Nhiên quay lưng bước vào hành lang tối hun hút khu nhà cô.

3.Những ngày không quá bận rộn,tôi thả bộ trên những vỉa hè đầy nắng của Sài Gòn,và chạnh nhớ hình ảnh Nhiên sải những bước dài trên những vỉa hè Hà Nội,những sải chân mạnh mẽ và tự tin.Đối lập hoàn toàn với hình ảnh cô khi ngồi trong những quán café.

Khi bước chân,em thấy mình đơn độc.Khi ngồi xuống,em thấy mình lạc lõng.Và cảm giác lạc lõng thì đáng sợ hơn ngàn lần cảm giác đơn độc.

4.Khi tôi trở lại thì Hà Nội đã vào tháng 7.Nhiều nắng và nóng.Tôi vài lần nhấn số Nhiên,nhưng rồi lại không gọi.Tôi vài lần viết những tin nhắn dài,nhưng rồi lại không gửi.

Tôi đã quyết định định cư hẳn ở Hà Nội

5.Nhiên mặc váy xòe đỏ đến đầu gối,áo trần lưng và đi đôi giày cao gót đỏ.Cô cao hơn hẳn những cô gái và cả những chàng trai khác đang đứng đầy sảnh Megastar.Cô không mang túi xách to,như cô vẫn thường làm khi đi cùng tôi vài tháng trước,cô cầm một cái ví màu đỏ nhỏ nhắn trên tay.

Khi tôi bước lại gần một chút sau lưng cô,tôi nhận ra trên bờ vai trái là những con số xăm màu đỏ.

Tôi,một lần nữa,lại bị Nhiên đẩy vào trạng thái mất hồn.

6.Mùa lạnh,Nhiên thường mặc những cái áo cổ trễ.Mùa nóng,Nhiên thường mặc những cái áo trần lưng và vai.Cô đứng trên đường,như một kiêu hãnh về vẻ đẹp kì cục của mình.Chân dài mướt và bé.Vai xương gầy.Những ngón tay sơn đỏ,nhỏ một cách kì lạ so với tổng thể cơ thể cô.Cơ thể có mùi nước hoa BVLGARI Pour Homme for men.

7.Nhiên kéo tay tôi sát lại gần cô.Tôi khẽ dựa đầu vào vai cô.Cảm giác đi cạnh một cô gái cao hơn hẳn mình,vừa dựa đầu vào vai cô vừa cố sải bước nhanh theo bước chân của cô là một cảm giác kì lạ nhưng dễ chịu.Rồi bất giác,Nhiên cúi xuống hôn tôi.Nụ hôn nồng và sâu.
Đó là trong một buổi tối mùa hè chúng tôi thả bộ ở hồ Tây.
Tôi cười “Em điên quá.Bao nhiêu người nhìn kìa.”

8.Gần mười giờ tối,tôi đang ngồi làm việc ở nhà thì Nhiên gọi. “Em say quá.Đến đón em đi.My Way khu Trung Hòa Nhân Chính”

Tôi lao ra khỏi nhà.Nhiên ngồi thu mình trên ghế.Hút thuốc.Cổ tay trái đầy những vết lửa châm đỏ tấy.
Ôm Nhiên vào lòng,tôi thở dài “Sao em lại làm thế?”

Nhiên òa khóc “Anh ta không thể bỏ vợ”.
Cô gái ấy đã hôn tôi bằng đôi môi ướt nước mắt.

9.Mười chin tuổi,Nhiên yêu,không phải người yêu đầu tiên,nhưng vẫn rất bồng bột và nồng nàn.
Tình yêu ấy sẽ chẳng có gì đáng nói ngoài ba điều.Một là người đàn ông đó gấp đôi tuổi Nhiên,hai là người đàn ông đó đã có vợ.
Và điều thứ ba là …

10. “Em sẽ bỏ anh ta và yêu chị,Di nhé”.Nhiên nằm bên cạnh tôi,thì thầm khe khẽ,hơi thở vẫn đượm mùi rượu.
Tôi không nói gì

“Chị có yêu em không Di?”

Tôi không nói gì

“Chị bảo anh ta có yêu em không Di?”
Tôi không nói gì.
Nhiên khẽ lùi người xuống,dụi đầu vào ngực tôi,hát khe khẽ “everything seems right whenever I’m with you.But girl,wont you tell me how can I tell her about you?”

11.Sáng hôm sau khi tôi thức dậy thì Nhiên đã đi mất.

Tôi khóa cửa căn hộ của mình.Bấm số gọi cho chồng tôi.Anh ấy không nghe máy.Tôi gọi đến sân bay,book vé bay vào Sài Gòn chuyến sớm nhất.

Khi tôi về đến nhà,chồng tôi vẫn chưa dậy.
Anh ấy đã uống say,rất say.

Một tin nhắn lúc 3h sáng.Từ số của Nhiên. “em đi đây anh.”

Tôi ngồi xuống.Nhìn chồng tôi.Và khóc.

12.Tôi gặp anh ấy trong chuyến du lịch vào Sài Gòn với ba mẹ mùa hè năm ngoái.Sẽ chẳng có gì xảy ra nếu như hôm đấy Sài Gòn không mưa,tôi không đi shopping được,và quyết định chọn Gloria Jeans đường Đồng Khởi để ngồi.Và anh bất chợt ngồi xuống cạnh tôi.Đó là một người đàn ông lớn tuổi.Tay trái anh ta không đeo nhẫn nhưng tôi tin chắc anh ta đã có vợ.Anh ta ngồi cạnh tôi.Và như một cơn mê,chúng tôi hôn nhau.
Bắt đầu những chuỗi ngày yêu nhau vụng trộm.
Anh ấy cùng vợ ra Hà Nội công tác.Tôi gặp anh ấy.
Nhưng tôi gặp vợ anh ấy còn nhiều hơn.

Gần như là định mệnh buộc tôi vào họ.

Chị ấy tên là Hạ Di.Tôi vẫn thường gọi thân mật là Di Di.Một người phụ nữ thành đạt và xinh xắn.Chị ấy bé nhỏ,cao chỉ đến vai tôi.Tóc ngắn ép thẳng.Áo phông và quần jeans Esprit.Giày Converse.Trẻ hơn hẳn so với tuổi.Style giống hệt chồng chị ấy.

Chị ấy đeo chiếc nhẫn nhỏ ở ngón áp út tay trái.Đấy là điều duy nhất khác biệt giữa chị ấy và anh ta

Chị ấy luôn muốn sở hữu mọi thứ thuộc về chồng chị ấy,dĩ nhiên là bao gồm trái tim anh ta.Đấy là điều khác biệt cơ bản giữa tôi và chị ấy.
Bởi tôi,dù có muốn,cả đời cũng không thể có anh ta.
Bởi chị ấy,cả đời,cũng không thể buông tay anh ta.

Khi anh ấy kết thúc đợt công tác và rời khỏi Hà Nội,vợ anh ấy dĩ nhiên cũng đi cùng.
Vợ anh ấy không liên lạc gì với tôi nữa.
Anh ấy thì vẫn tiếp tục

Cái ngày anh ấy trở lại Hà Nội,tôi đã gặp lại Di ở MegaStar.Chị ấy nhìn vết xăm ở vai tôi bằng ánh mắt đau đớn.Nhưng khi tôi hôn chị ấy,chị ấy đáp trả đầy nồng nàn.
Thật sự tội lỗi khi bạn hôn một người phụ nữ chỉ vì muốn cướp giật mùi vị người đàn ông bạn yêu đọng lại trên môi người phụ nữ đó.

Tôi hôn Di nhiều hơn cả hôn chồng chị ấy.

Anh ấy nói tôi điên.
Di nói tôi điên.

Rồi tôi bỏ đi.

Tôi nhất định phải đi.

…

Vẫn viết chưa xong.

The very little things.

2009-05-22T10:42:00.000+07:00

Mấy hnay ko bận lắm nhg nhiều việc dồn dập quá.
Cứ như thể nửa cuộc đời còn lại đang ào tới vậy.
Cứ như là vừa bước chân qua 1 cánh cửa khác,vào 1 thế giới khác,chưa kịp làm quen đã bị cuốn đi vậy.
Khi người ta đã xác định được tư tưởng,thì người ta cứ thế mà lao đi.
Dù thực lòng,đôi khi vẫn chựng lại tự hỏi mình "sẽ không hối hận chứ?"
ừ,sẽ không.
*
Dạo này hay đứng giữa những không gian.
20/5,sáng về trường,đứng giữa sân trường nhìn các em lớp 12 đứng trên sân khấu hát chia tay nhau.Rồi ngồi thụp xuống giữa sân trường.1 lúc sau em Việt Anh cũng ra ngồi như vậy.1 lúc sau cả lớp em Việt Anh cũng ra ngồi như vậy.
Việt Anh là 1 trong những đứa khóc nhiều nhất.Em vừa khóc vừa nói với cô chủ nhiệm "cô ơi con xin lỗi cô".Nghe các cô nói,em Việt Anh là 1 trong những em ngày trước hư nhất trường,ngày nào cũng phải làm bản kiểm điểm,ngày nào cũng cãi cô.Lời xin lỗi của em bây giờ có lẽ đã muộn,vì thời gian ko quay trở lại cho em có cơ hội để sửa chữa lỗi lầm nữa.Nhưng,lời xin lỗi của em lại làm cô chủ nhiệm em khóc.
"Chính những đứa trẻ như thế,khi lớn,chúng nó sẽ là những đứa quay về trường nhiều nhất".
Điều lớn nhất mà NS mang đến cho các em,ngoài những nỗ lực về việc trau dồi kiến thức cho các em,chính là sự chào đón và che chở.
Và điều mình mừng nhất khi về trường,là đa số các em đều nhận ra rằng "đây thực sự là ngôi nhà thứ 2 của mình,và các thày cô chính là những người cha,người mẹ của các em"
Hi vọng Việt Anh đã nhận ra lỗi và sẽ biết cách sửa lỗi theo 1 cách khác.
Tôi đã không khóc,cho đến khi tất cả các em ôm nhau và hô to tên trường.
*
Chiều 20/5 họp TEC ở ngòai ban công tầng 2.Vì office EC mượn dùng để họp CLB.Cả lũ trải phướn ra ban công ngồi.Hôm đấy trời đẹp vô cùng,ko mưa,có mây và có gió,mặt trời lặn muộn.
Cũng chiều ngày hôm đấy,trong không gian đấy,giữa những người bạn,tôi đùa rằng "tao sắp đi SG lấy chồng".Mà đùa thế,đứa nào cũng tin mới chết.
Chuyện đi SG dĩ nhiên là ko có thật,nhg chuyện lấy chồng thì có khi thật,hehe.
*
Khi mà mọi chuyện quá tốt đẹp,thì người ta lại e sợ rằng mình ko đủ niềm tin vào những điều tốt đẹp đó.
Khi người ta chưa có gì , người ta làm mọi cách để có được.
Nhưng khi người ta có tất cả,người ta lại lo sợ sẽ mất tất cả và loay xoay ko biết giữ thế nào.
Cảm giác nào đỡ chơ vơ hơn ?
Không biết.
Cảm giác ko có niềm tin là cảm giác đáng sợ nhất.
Vậy thôi.
*
Hôm qua có ngồi dịch 1 bài về marriage tested.Trong đó có nhắc đến 2 vấn đề.1 là responsibility.2 là public opinion.
- Today many couples are defying traditionalists and choosing to cohabit first,which may lead to marriage but may not.
- Living with your partner before you get married can put you off getting married at all.It takes away some of the responsibilities like a man's duty to introduce his partner to his family
- The couples dare to love and dare to live together but many are still not ready to deal with public opinion.
*
Có những sự thực thật khó chấp nhận.
Cách để sống chung với những sự thực như thế là tìm đến nghe những lời nói dối.
Nửa phần não tin những lời đấy.Nửa phần não còn lại gạt bỏ tất cả.
Bao giờ thì mình bị tách làm đôi nhỉ ?
*
Chỉ nhớ người thôi đủ hết đời (Du Tử Lê)
*
Take your time
Hurry up
The choice is your
Dont be late
(Come as you are)
*
Em chỉ muốn giản đơn và chân thật.
Em là của anh.

irony.

2009-05-15T23:59:00.001+07:00

Đang chờ upload cái file maquette sân khấu nặng đến tận 400mb lên megaupload rồi gửi cho bên thiết kế.Cái maquette này phải xong trong đêm nay,nên dù sáng mai thi Triết sớm,giờ vẫn phải ngồi chờ cho xong,hic.
Một trong những từ tôi hay dùng về mình nhất là "phù phiếm".A trait of irony.Đêm hôm muốn viết 1 tí nhg ko biết viết gì,lướt web chơi thấy có bài nói về "The greatest irony of love".Search cụm từ "the greatest irony of love" trên google thì ra 1 đống kquả,trong đó có 1 bản đầy đủ như này : (theo như lời ng` post thì đây là email của 1 ng` bạn gửi để cheer up bạn ấy)

The greatest irony of love: Loving the right person at the wrong time or having the wrong person when the time is right; finding out you love someone after that person walks out of your life. For some, they think that letting go is one way of expressing how much they love that person. Some are afraid to see the one they love being held by someone else. Most relationships tend to fail not because of the absence of love, but because love is always present. It's just that one was being loved too much, and the other was being loved too little. Most often, we fall in love with the person we think we love, but to only discover that for them we are just for past times. While the one who truly loves us remains either your friend or a stranger.

When you think of your past love; you may view it as a failure; but when you find a new love, you view the past as a teacher. In the game of love, it doesn't really matter who won or who lost. What's important is that you know when to hold on and when to let go. You know that you love someone when you want him or her to be happy, even if their happiness means that you're not apart of it. Everything happens for a reason and for its best. If the person you love doesn't love you back, don't be afraid to love someone else again, for you'll never know unless you give it a try.

You'll never truly love a person, unless you risk for their love; love strives in hurting. If you don't get hurt, then you won't learn how to love. Love doesn't hurt all the time; though the hurting is there to test you, to help you grow. Don't find love, let love find you; that's why it's called falling in love, because you don't need to force yourself to love, you just fall. You cannot finish a book without closing the chapters. If you want to move on, then you have to leave the past as you turn the pages.

Love is not destroyed by a single failure or won by a single caress. But why is it that the greatest irony of love is letting go when you want to hold on, and holding on when you need to let go? You can never find the right person if you can never let it go of the wrong, but at the same time the moment you feel like letting go, you remember why you held on for so long. Sometimes you have to forget what you want and remember what you deserve.
To love is to risk rejection, to live is to risk dying and to hope is to risk failure. But risk must be taken because the greatest hazard in life is to risk nothing at all. To reach for another is to risk involvement, to expose your feelings is to expose your true self. To love is to risk not being loved in return.

How to define love: Fall but do not stumble. Be constant but not too persistent. Share and never be unfair. Understand and try not to demand. Hurt but never keep the pain.
Love is supposed to be the most wonderful feeling. It should inspire you and give you joy and strength. But sometimes the things that give you joy can also hurt you in the end. Loving people means giving them the freedom; whom they choose to be and where they choose to go. Loving someone means giving them the freedom to find their way, whether it leads towards you or away from you.

Love can be a painful risk. To love means that risk must be taken, no matter how scary or painful, for only then will you experience the fullness of humanity of what we call love. If you're not ready to cry, if you're not ready to take the risk and if you're not ready to feel the pain, then you're not ready to fall in love.

Cái đoạn đầu của bài này đc copy - paste khá nhiều trên mạng.Lại còn bị thêm 1 đoạn cuối như này

"So here's a piece of advice:Let go when you're being hurt too much. Give up when love isn't enough, and move on when things are not like before...For sure, there is someone out there who will love you even more..."

Thiệt tình,mình cũng biết là có thể có someone ngoài kia love mình more lắm.Dưng mà mình chỉ có 1 câu hỏi nho nhỏ thế này thôi : is there anyone who can make me love more than I've loved my Anh? Mình cũng đã đi kiếm,mình cũng đã thử,mà ko có thấy được ai như vậy hết.
Vấn đề nằm ở ngực trái thôi.
You took my heart away.

P.S : tiếng Anh có 1 thời rất hay.Đó là thời hiện tại hoàn thành (present perfect) : chỉ một hành động diễn ra trong quá khứ,vẫn còn tiếp diễn ở hiện tại và có thể kéo dài đến tương lai.Cấu trúc thời đó là như thế này : Subject + have/has + Verb (chia dưới dạng phân từ 2) + Object
Ví dụ như : I've loved ...

Nếu tôi được trở lại...

2009-05-14T14:39:00.001+07:00

"Nếu tôi được trở lại..." là tên prom chia tay khối 12 (2006 - 2009) ra trường của PTDL Nguyễn Siêu.Đây là trường cấp 3 cũ của tôi.
Cách đây 1 năm,cũng thời gian này,tôi đang làm cho chính mình và những người bạn của mình 1 prom tương tự.
Tên prom năm ngoái là "Tạm biệt mái trường".Tên này đc nghĩ ra trong lúc bí quá,ko nghĩ ra đc tên gì khác để đi đặt maquette sân khấu.
Tên prom năm nay là do 1 em lớp A2 của trường đặt.Cô Thúy - phó hiệu trưởng - đọc tên prom rất to,và nhấn rất mạnh ba dấu ba chấm ở cuối.
Bởi,sau dấu ba chấm ấy,là những kỉ niệm rất dài,là những ước muốn rất bé nhỏ,như hằng hà sa số các vì sao trên dải Ngân hà.
Cũng giống như lời bài hát đầu mỗi mùa hạ đều vang lên rất nhiều "nếu có ước muốn trong cuộc đời này..."
Đợt này làm prom cho mấy đứa trẻ con (giờ thì mình đã hơi lớn để có thể gọi các em lớp 12 là mấy đứa trẻ con rồi,hehe),có về trường nhiều và nói chuyện nhiều với cô Thúy.Cô Thúy là người chịu trách nhiệm trực tiếp làm prom này.Lúc nào cũng thấy cô rất trẻ,dù đã hai con,dù chỉ sau mỗi thày Vĩnh là hiệu trưởng cáng đáng mọi việc của ngôi trường này.Khen cô thì cô cười bảo "là giáo viên thì ko bao giờ già cả".Thế rồi cô lại trầm ngâm "cứ mỗi mùa thi đến,dù năm nào cũng như năm nào,cô cũng đều có cảm xúc rất lạ.như là chỉ cần ngửi thấy mùi hoa sấu là biết rằng lại một mùa thi nữa đến rồi".
Mới thế mà đã 1 năm rồi...
31/3,mẹ đi làm về có nói vu vơ với tôi "năm nay thi tốt nghiệp cấp 3 môn ..." Tôi phì cười hỏi mẹ vẫn quan tâm kia à.Mẹ bảo vì cứ đến mùa này,là ai cũng nói chuyện thi cử cả.Mẹ bảo nhanh thật,giờ này năm ngoái,cả nhà cứ lo sốt vó cả lên chuyện thi cử của tôi,từ chuyện năm nay thi môn Sử thì ko biết tôi có đỗ nổi tốt nghiệp ko,đến chuyện đăng kí thi ĐH trường nào,hồ sơ làm đến đâu rồi.
Năm nay trường cấp 3 bế giảng sớm,thế là các em lớp 12 năm nay chia tay nhau sớm.
Sau khi làm xong hồ sơ thi,rồi thi học kì các môn,trả nợ môn này môn kia,thì đa số thời gian các em đến trường chỉ để ngồi với nhau.Lưu bút,chụp ảnh,trò chuyện,tâm sự.Hoặc cũng có thể là cùng ôn thi ĐH.Các em cứ ngồi với nhau thế,các thày cô để cho các em được tự do đổi chỗ,tự do nói chuyện.Quan trọng,là các em cứ ngồi với nhau như thế.
Chuyện chia tay có quan trọng gì đâu . Thật sự là không quan trọng.Các em là bạn,thì dù ko gặp nhau mười hay hai mươi năm,các em vẫn là bạn của nhau,để rồi 1 ngày gặp lại nhau,sẽ tay bắt mặt mừng mà ôn lại kỉ niệm xưa.
Nhưng,điều quan trọng,là các em sẽ ko bao giờ đc ngồi với nhau nữa.Là các em sẽ ra trường.Là các em sẽ đánh mất những tiết học được ngồi ở cái bàn này,cái ghế này,nhìn lên bảng hoặc nhìn xuống dưới gầm bàn,nghe giảng hoặc nói chuyện riêng,làm bài hoặc lén đọc truyện dưới ngăn bàn.
Các em sẽ phải rời từ một ko gian nhỏ ra một ko gian lớn hơn.Các em sẽ phải rời từ lớp học ra giảng đường.Các em sẽ phải rời từ sân trường ra cuộc đời.Và các em,sẽ phải rời từ hồn nhiên ra trưởng thành.
Đấy sẽ là cả 1 con đường khó khăn :)

Tôi yêu trường cấp 3 của mình.Và đơn giản là thế.
Ngày còn học cấp 2 , cấp 3 , mỗi lần mệt mỏi,tôi thường đi bộ về trường tiểu học,ngồi dưới gốc cây đầu tiên bên tay trái từ cổng trường vào.Dưới gốc cây đó,tôi đã chụp tấm ảnh kỉ niệm cuối cùng của tuổi thơ mình.Mỗi lần ngồi dưới gốc cây đó,tôi lại nhớ hình ảnh mình khi chỉ là đứa trẻ con vài tuổi,lần đầu biết thích 1 người,giấu mãi cái kẹo chocolate trong cặp đến lúc nó chảy ra mới dám mang tặng,mà vẫn bị từ chối vì "kẹo chảy rồi,ko ăn đâu".
Bây giờ,mỗi lần mệt mỏi,tôi muốn đc về trường cấp 3,ngồi ở trên sân khấu của trường,nhìn bao quát khắp trường.Tôi nhớ tôi ngồi cười ngồi khóc với bạn ngay ở chính góc hành lang kia,nhớ những ngày mưa cả lớp cùng chạy ra giữa sân trường nghịch.
Tôi nhớ,có lần,gần cuối năm 12,khi những cơn mưa đầu hạ bắt đầu đổ xuống,tôi và Ly cùng vài đứa con gái nữa dắt tay nhau đi bộ quang sân trường khi trời đang mưa to rất to.Cô chủ nhiệm tôi đang ngồi uống trà nói chuyện với các cô giáo khác ở phòng giáo viên,thì mấy thằng con trai lớp khác chạy vào hốt hoảng "cô Mai ơi,các bạn nữ lớp cô bị sao ấy ạ...".Cô lo quá chạy vội ra cửa,vừa nhìn thấy tôi và vài cô học sinh khác giữa trời mưa,thì cô lập tức quay vào ngồi uống trà tiếp.Đến giờ vào lớp,cô mang chuyện vừa xong kể cho cả lớp nghe,rồi cười với tôi "con điên vừa thôi,điên quá các bạn nam sẽ sợ đấy".
Có những điều,mà chỉ ở độ tuổi ấy,mười sáu mười bảy,tôi mới đủ hồn nhiên để dám điên như thế.Cái sự điên hồn nhiên ấy,có lẽ cả đời này,tôi không biết tìm kiếm ở đâu nữa.Bởi khi càng lớn lên,mỗi lần tôi điên,là mỗi lần tôi gánh thêm một nỗi đau.
Làm người bình thường là khó,làm một cô gái nhỏ hồn nhiên là ko thể.Ko thể trở lại.

Lại một lễ ra trường nữa.Lại một lần tôi được dự một lễ ra trường nữa.Nhưng năm nay,tôi đã ở 1 tư cách khác.Tôi chỉ còn là cựu học sinh về trường.Tôi đứng ở góc sân trường nhìn về phía sân khấu,nơi mà cách đây 1 năm,chúng tôi đã ôm nhau khóc trong một buổi tối đầu hạ,cứ thế ôm nhau khóc,rồi kéo vào lớp,chỉ muốn nán lại thêm chút nữa,để được ngồi với nhau thêm 1 chút nữa.Ngày mai,chúng tôi sẽ lại hẹn nhau đi chơi , vài tháng nữa,chúng tôi sẽ lại họp lớp.Nhưng ngồi với nhau,trên người vẫn còn mặc nguyên bộ đồng phục cấp 3,khi vẫn còn là những cô cậu học sinh cấp 3,thì có lẽ tối đó,đã là tối cuối cùng.
Bài hát cuối cùng là Tạm biệt.Câu hát cuối cùng là "chia tay nhé rồi ngày vui ta gặp nhau"

Có ngày vui nào để ta gặp lại sự hồn nhiên và trong sáng của chính mình ko?

Những cơn mưa mùa hè đã mang theo biết bao nhiêu nước mắt của những lớp học sinh rời xa mái trường của mình,của những người trẻ rời xa tuổi thơ mình để bước vào 1 cuộc hành trình mới mang tên "đường đời".

Cách đây 1 năm,mẹ tôi thường nói với tôi mỗi lần thấy tôi buồn bã hay mệt mỏi "con phải sống vui vẻ lên,vì con đang ở cái tuổi đẹp nhất của cuộc đời mình"
Bây giờ,mẹ tôi ko nói với tôi thế nữa.Mẹ tôi chỉ nói "con phải cố mà sống,bởi cuộc đời này ko dễ dàng đâu"
Hình như,tôi đã qua cái tuổi đẹp nhất của cuộc đời mình rồi ?

Ừ thì,
vì đang đi tới,nên tôi sẽ đi tới điểm cuối cùng của con đường,nơi tôi nắm tay những đứa con của mình.tôi sẽ đi về phía cánh cửa gia đình mình.
nhưng,
nếu tôi được trở lại,tôi ước có 1 bàn tay vô hình dẫn tôi về lại quãng thời gian học cấp 3
một lần nữa.

*
Bài hát này hôm nay được cô Thúy cho xem lời.Cô bảo cô thích bài này lắm.

"Cơn mưa đưa mình vào tháng Sáu
Thời gian trôi theo tiếng ve kêu
Nghe mùa hạ bồn chồn gõ cửa
Nhớ không em kỷ niệm rất nhiều
Tháng Sáu mùa thi
Con đường học trò, anh đưa em đi
Trong nếp nghĩ, chín dần bao dự định,
Ngọn đèn đêm, thao thức suốt canh thâu
Tháng Sáu mùa thi
Anh hiểu lắm, cái nhíu mầy chân thật
Những nghĩ suy, khiến con người chợt lớn,
Em bắt đầu, nơi anh đi qua.
Mùa thi ơi, mùa thi ơi, mùa thi ơi
Và tháng Sáu, bao la
Nơi gặp gỡ của những vì nối tiếc
Để nhận ra giữa màu xanh trùng điệp
Một mảnh lòng mình xanh, rất xanh...
Những hạt mưa đầu mùa nồng ấm, làn gió trôi theo suối tóc ngọt ngào.
Trang sách mở bao điều cuộc sống, ta bước vào tháng sáu mùa thi"

Cô gái nhỏ yêu những cơn mưa đầu hạ của tôi ơi,cô đi đâu mất rồi ? :)

Không khóc ở California.

2009-05-13T10:45:00.000+07:00

Đây là 1 bài của Nguyễn Huy Thiệp.Có cả văn có cả thơ.
Mình chỉ thích mỗi thơ.
*
- Mạnh mẽ lên - Anh nói - Không khóc ở California.

Không khóc ở California.
Không khóc.
Không khóc ở Louisiana.
Không khóc ở quận 13 Paris.
Không khóc
Không khóc ở Beclin, ở Xitny, ở Tôkyô
Những người Việt không khóc ở California
Em không khóc
Em không khóc ở California
Em không khóc
Kìa mưa rơi, mưa rơi và lá bay
Em lái xe đi
Con đường hun hút và mưa bay bay
Kính xe mở
Ai huýt sáo một bài hát bên đường
Nhớ anh, nhớ quê hương
Em không khóc
Em không khóc ở California
Em không khóc
ở chốn xa xăm cuối nơi chân trời
Nơi mẹ sinh ra gọi là quê hương
Em gọi tên là nhớ thương
Người ta gọi là cội nguồn
Sao em lẩm cẩm như một bà già
Em sẽ không khóc
Không khóc ở California
Anh ạ,
Em lớn lên rồi, không còn thẹn thùng
Em mặc một chiếc áo rộng
Em sẽ mua hoa
Xếp đặt đồ vật trong nhà
Em yêu mọi người
Mọi người không khóc
Không khóc ở California
Anh ạ, hôm nay tiệm cà phê vui hơn
Có ai gật đầ u chào em.
Có phải anh gật đầu chào em rồi mỉm cười
Em đưa tay ra
Biết rằng anh vừa nắm tay em...
Em thấy hơi ấm
Em thấy ổn rồi, rất ổn...
Em lớn lên rồi, không còn thẹn thùng
Em soi trong gương
Giữ gìn nhan sắc, giữ gìn thói quen
Có người vừa đi xa về,
Mang cho em một chút gió, một chút nắng
Em sưởi mình trong kỷ niệm
Và cười trong mơ.
Anh hôn vào nụ cười ấy...
Nụ cười xa xăm
Em lớn lên rồi, không còn thẹn thùng
Em ra siêu thị
Em xuống trung tâm
Em mua một gói kẹo nhỏ
Và liếm chiếc kẹo như liếm vết thương
Anh tan biến trong miệng em
Em cười một mình .
Và soi trong gương
Không khóc
Không khóc ở California
Cho dù cách xa...*
Từ hồi mới đọc bài này,đã rất thích hình ảnh "em lái xe đi - con đường hun hút và mưa bay bay - kính xe mở".
Lựa chọn giữa cảm giác cô độc và cảm giác lạc lõng,thì sẽ chọn cảm giác nào ?

Many times I've been alone And many times I've cried, Anyway you've always known The many ways I've tried. And still they lead me back To the long, winding road You left me standing here A long, long time ago Don't leave me standing here Lead me to your door.
đừng bỏ em đứng lại nơi này.
đừng bỏ em đứng lại nơi này.

Test 2.

2009-05-12T15:25:00.000+07:00

Làm cho đỡ căng não !
*

1. Mua tặng mỗi người trong bar một cốc (rượu, bia ...) ko thừa tiền và chưa đủ độ điên :|

2. Bơi cùng cá heo : mộng tưởng :(( , bơi còn chả biết

3. Leo núi : có có , mình rất tự hào leo những ngọn núi thâm thấp be bé như núi Thiên Sơn hồi đi thăm quan cấp 3,hị hị
4. Nhảy lên xe Ferrari chạy thử : để hỏi mẹ bao jờ mua xe cho đã nhớ
5. Vào trong Kim Tự Tháp Ai Cập : đã từng vào ở Đầm Sen park (HCM city) . đồ giả =))
6. Cầm một con nhện châu Phi : chả thích.chỉ thích cầm dép đập chết , nhện nào cũng thế =))
7. Tắm cùng ai đó dưới ánh nến : tắm thế thì nước té vào tắt hết nến rồi còn gì

8. Nói "Anh yêu em" ("Em yêu anh") và thực sự nghĩ như thế : có.

9. Ôm thật chặt một cái cây : ôm cả cột nữa cơ,cây đã là gì,haha

10. Đến thăm Paris : qua tivi T.T

11. Chứng kiến một cơn bão ngoài biển: qua tivi

12. Thức thâu đêm và xem mặt trời mọc : đã từng

13. Đã thấy Northern Lights : chỗ í là ở đâu ạ ?
14. Tham dự một cuộc đấu thể thao cực lớn : :((

15. Đi từ dưới chân lên đỉnh tháp Pisa (tháp nghiêng) : sẽ,heh

16. ăn rau do chính tay bạn trồng : làm gì có chỗ nào mà trồng rau.
17. Chạm vào một núi băng : núi băng giả có đc tính ko,hehe

18. Ngủ dưới bầu trời sao : ngồi thôi chưa ngủ,sợ muỗi lắm

19.Thay tã cho một em bé: cóa cóa :D

20. Đi khinh khí cầu : :(( sợ độ cao,thề đấy
21. Nhìn thấy một trận sao băng : xem Hana Yori Dango phiên bản Tawain ý
22. Say rượu sâm banh : say rượu vang,nhục như trùng trục
23. Làm từ thiện nhiều hơn số tiền bạn kiếm được : đã từng , đang làm và vẫn sẽ làm :)

24. Nhìn bầu trời ban đêm bằng kính thiên văn : cho mình tiền đi mua kính thiên văn điiiiiiiiii
25. Cười thật to trong tình huống tồi tệ nhất trong đời : cười đến nỗi chảy ra cả nước mắt dù có thể chưa hẳn là tồi tệ nhất trong đời

26. ăn no quá cỡ á: nhớ cái lần đi với chị Tít sữa chua nếp cẩm và ăn sướn nướng ở Alfresco’s với Sún

27. Thắng trong một lần cá cược đua ngựa : đỏ đen mình ko ham

28. Tán tỉnh một người lạ mặt : đầy rẫy :))

29. Chơi ném tuyết: ném đá thì có rồi đấy =))

30. Hét, gào thét ầm ỹ nhất có thể : khá thường xuyên

32.Giữ một con cừu : thay cừu = mèo đc ko /:)

33. Chứng kiến trọn vẹn một lần Nhật thực hoặc Nguyệt thực : có nhg ứ nhớ

34. Chơi xe roller coaster : ở đâu cơ ?

35. Thắng trong một pha home-run (chơi bóng chày) : chưa từng chơi

36. Nhảy như một đứa dở hơi và không quan tâm ai đang nhìn mình : thật là xấu hổ nhg đây là trò mình hay làm nhất

37. Mất giọng nguyên một ngày : không . có bị mất giọng cũng cố moi lại,haha

38. Thực sự cảm thấy cuộc đời mình hạnh phúc, dù chỉ là một phút : mỗi lần ngủ bên Anh,cựa mình và anh vỗ nhẹ vào vai

39. Có hai ổ cứng trong máy tính: ko rành lắm

40. Tới thăm tất cả các tỉnh thành : 1 cơ số thôi

41. Chăm sóc một lão say rượu : đôi khi

42. Có những người bạn tuyệt vời : có chứ.

43. Nhảy với một người lạ ở một quốc gia khác: sẽ làm,heh

44. Nhìn thấy cá voi hoang dã : qua tivi

45.Lấy trộm một biển hiệu: chả nhớ.hình như có.

46. Đi du lịch bụi ở Châu Âu: dự kiến là sau khi học xong ĐH

47. Du lịch đường trường bằng xe máy: Hà Nội – Mai Châu với bố ^^

48. Leo núi đá : nhớ là có,quê chị họ :D

49. Đi ngoài bờ biển lúc nửa đêm : lần nào đi biển cũng :)

50. Nhảy dù : sẽ

51. Đến thăm Ireland: có lẽ

52. Thất tình lâu hơn thời gian yêu : không quan tâm.

53. Ngồi ăn với một người lạ mặt trong nhà hàng : ngồi vẽ tranh tặng 1 ng` lạ mặt ở Gloria Jeans's (tại bạn ý đẹp trai quá,hihi)

54. Đến thăm nước Nhật: nhất định.

55. Vắt sữa bò : ko định.

56. Đánh dấu, số thứ tự đống đĩa CD của bạn : có bao nhiêu còn chả nhớ

57. Giả làm người hùng : hở ????

58. Hát karaoke : nghe hát thôi,hát để sập nhà sập cửa à

59. Ngủ vùi cả ngày : ..........

60. Không mặc gì trước mặt người lạ: điên à?

61. Lặn scuba ngoài biển : thật sự ko dám để đầu chìm dưới biển :(

62. Hôn dưới mưa : có nhg ko muốn nhớ

63. Nô đùa dưới mưa : những kỷ niệm đáng nhớ với Sún

64. Nô đùa trong bùn : có chứ :D (cái đg` vào trường cấp 3 mình thật là bùn để nô đùa mà)

65. Đi xem phim trong một rạp lớn (có chỗ đậu xe bên trong) : Megastar

66. Tới thăm Vạn lý trường thành : sao không gộp mấy câu kiểu này làm 1 đi nhỉ

67. Lập một doanh nghiệp : đang

68. Yêu mà không bị thất tình : đã từng.

69. Tới thăm vùng yên nghỉ của các cụ : 1 năm 2 lần :)

70. Tham gia một lớp học võ : hình như đã từng.....

71. Chơi D&D liền tù tì hơn 6 tiếng đồng hồ : D&D??

72. Kết hôn : với anh V.

73.Xuất hiện trong một bộ phim: ko hề

74. Phá hỏng một bữa tiệc : huh ?!

75. Ly hôn : có khi.

76. Đi xa không có thức ăn trong 5 ngày: chết đi !

77. Làm bánh từ bột : rất nhiều lần...ngon ra phết nhé

78. Đoạt giải nhất trong một cuộc thi trang phục : trang phục phá (phong) cách à???

79. Ngồi thuyền đáy bằng ở thành phố Venice ? sẽ. (mình ghét mấy câu kiểu này lắm rồi à nha x-( )

80. Xăm mình : 1 dãy số ở vai bên trái.còn tiếp tục,heh.

81. Đi bè trên sông Snake (miền Tây nước Mỹ) : mệt lắm . thế nhé

82. Xuất hiện trên TV như một chuyên gia : chết cười

83. Được tặng hoa mà không có lý do gì : 1 cơ số lần.

84. Biểu diễn trên sân khấu : cóa.múa phụ họa haha

85. Tới thăm Las Vegas : qua tivi !

86. Thu âm (nhạc, hát) : no no !ko muốn làm tan hoang 1 cái studio

87. Nếm thịt cá mập : hình như có 1 lần ^^

88. Qua đêm với một em (anh) mới quen : thế nào đc định nghĩa là "mới quen"?

89. Tới thăm Thailand : aaaaaaaaaaaa

90. Mua một ngôi nhà : sắp.

91. Tham gia vào một trận đánh nhau : đầy rẫy. 1 lần làm nạn nhân , nhiều lần làm hung thủ và cực kì nhiều lần làm cổ động viên nhiệt tình

92. Chôn một người thân : ừm...1 lần....

93. Đi du lịch bằng một chiếc du thuyền : sắp tới :D

94. Nói thông thạo nhiều hơn một ngôn ngữ : đang cố gắng

95. Biểu diễn ở Rocky Horror : where???

96. Nuôi trẻ em : đang mong có con để nuôi lắm đây.

97. Đi theo ban nhạc mình yêu thích trong một chuyến lưu diễn : if I have no favourite band ?

98. Đặt tên cho một chòm sao riêng của mình: nhìn lại câu số 25.Chưa mua đc kính thiên văn thì fát hiện sao = niềm tin à?mắt thì cận toét ra đấy =.=

99. Đi du lịch bằng xe đạp ở nước ngoài : ừ...hừ...
100. Du lịch tới một thành phố khác chỉ để tạo một sự đổi mới : ít nhất 3 lần rồi :).nói là chạy trốn thì đúng hơn :)

100. Đi qua Golden Gate Bridge (cây cầu ở San Francisco) : tà tí ta.....

101. Hát thật to trong xe và không dừng lại khi có người khác nhìn : heh.cùng với cả Sún,Còi,Gấu :D.từ bãi Sông hồng về đến Cầu giấy (nhớ thế)

102. Phẫu thuật thẩm mỹ : không bao giờ !
103. Sống sót với một căn bệnh mà lẽ ra bạn không nên bị : wat????

104. Viết báo cho một tờ báo lớn : ko có ý định.
105. Giảm mất vài chục ký: để thành bộ xương khô à ???

106. Giữ một ai đó đang bị một cú sốc về chuyện quá khứ : :)

107. Lái máy bay : ko đủ trình
108. Nuôi một con cá đuối điện: hỏi ng` khác đi
109. Làm ai đó thất tình : always :))

110. Giúp một động vật sinh con: 1 lần.nhg mà fải nhờ bạn Gấu sang giúp :-s

111. Tham gia và thắng tiền trong một trò chơi trên TV : ko

112. Gãy xương : hồi lớp 4 vì 1 lý ko thể bullshit hơn
113. Đi săn và chụp ảnh ở Châu Phi: có lẽ

114. Có móc sắt ở một bộ phận cơ thể từ cổ trở xuống: 1 lỗ trên tai có đc tính hem ?

115. Bắn súng thật : suýt đc.

116. ăn nấm rừng : ai biết đc
117. Cưỡi ngựa : haiz...

118. Bị mổ xẻ nặng: ko ko
119. Nuôi một con rắn : nuôi cùng chú đc tính hem ?

120. Đi xuống tận cùng Grand Canyon (ở bang Arizona, Mỹ) : đừng hỏi những câu thế này nữaaaaaaa

121. Ngủ nhiều hơn 30 tiếng đồng hồ trong vòng 48 tiếng: có có :D

122. Đi nước ngoài nhiều hơn về thăm nhà : ở ngòai đường nh` hơn ở nhà.
123. Đi thăm cả 7 châu lục : ước mơ sẽ thành hiện thực

124. Đi xuồng trong một chuyến đi dài hơn 2 ngày: ...

125. Nếm thịt kanguru : chưa hề
126. Nếm sushi : đã :D

127. Được đăng ảnh trên một tờ báo: tập san “Thanh thiếu niên nói không với hút thuốc lá” =)) trong hình ảnh ng` đi tuyên truyền (tình nguyện viên,same same thế)

128. Thay đổi ý kiến của ai đó về một vấn đề mà bạn thực sự quan tâm : có chứ

129. Về thăm trường cũ :ko thường xuyên lắm nhg có :)

130. Chèo thuyền 2 người : 3 người.

131. Nuôi một con gián : dở hơi à ??nhìn thấy là muốn đập chết luôn

132. Nếm món cà chua xanh rán: có cả món í à ??

133. Đọc cuốn sách The Iliad - and the Odyssey : Trường ca Iliad :D cái này nằm trong chương trình giảng văn cấp 3 mà :D

134. Tìm lại và đọc các tác phẩm của một nhà văn quan trọng mà bạn đã không đọc hồi ở trường : có :)

135. Làm thịt và ăn một con gì đó: chỉ ăn.ko làm thịt.

136. Trốn tất cả các buổi họp lớp : từ hồi lên ĐH thì thường xuyên.

137. Giao tiếp với một người không dùng chung một ngôn ngữ nào : khá thường xuyên.
138. Được bầu chọn vào một văn phòng (tổ chức) công cộng : kha khá

139. Tự viết một ngôn ngữ máy tính riêng (hoặc một giao thức) : ko hiểu lắm về vấn đề này

140. Thấy mình đang sống đúng như mình mơ ước: đã có lúc
141. Đưa một người thân vào nhà tế bần : hỏi cái gì thế này?
142. Lắp máy tính từ các linh kiện rời : xem lại câu 139 đê
143. Bán tác phẩm nghệ thuật của bạn cho một người lạ : tác phẩm nghệ thuật là kí rì ?

144. Có một gian hàng trong một hội chợ ngoài đường (hoặc bán hàng rong) : đã từng.2 lần trong 2 năm học

145: Nhuộm tóc : 1 năm 1 lần là ít :D

146: Làm một DJ : chưa từng (mù âm nhạc)

147: Cạo trọc đầu : đã có ý định
148: Gây ra một tai nạn ô tô : bị ô tô gây ra tai nạn
149: Cứu sống một ai đó: có lẽ đã.

Test.

2009-05-09T01:48:00.001+07:00

(2/3 cái này làm đêm qua,lúc đầu óc đang quay nhất,1/3 còn lại vừa làm xong,khi trong đầu trống rỗng hòan toàn luôn)
Vừa xong Kawai về đến nhà.Thấy bạn Tùng sếch đã kịp thay blast chúc mừng '80s và Vietgreen,còn bạn Hưng đã kịp để quả stt ca thán.Các bạn thiệt tình,rủ đi ăn thì hem đi,kêu về nhà ngủ,mà vẫn ôm máy tính online bình thường.
Chiều nay làm quả bay từ sân khấu xuống sàn.Sâu khấu chắc cao cỡ khoảng 1m2.Lúc rơi xuống hãi phết.Mình hãi mà mọi người cũng hãi.Chán cái là đến giờ vẫn sống nhăn răng.Dù đầu khá đau và tay phải thì chỉ cử động đc ngón tay,cổ tay cưng cứng khó chịu phết.
Ko mệt lắm,nhg buồn ngủ.Vậy mà vẫn đú đởn bạn Hưng với bạn Tùng online tí.Vào blog em Kea thấy cái này nhắng phết,làm tí cho vui,trước khi đi ngủ.
Đầu óc quay quay.

A.HARD

1. Bạn sẽ trả lời một cách thành thật những câu hỏi này chứ ?

đầu óc quay quay.chả biết thật giả dư lào đâu.

2. Đã bgiờ thức suốt đêm để uống rượu chưa ?

Rồi,có đợt đêm nào cũng thế.

3. Từng đập vô mặt ai chưa ?

Đầy,sao phải xoắn ?!

4. Có đang nhớ ai hay điều gì đó ko ?
có.anh N.P.V

5. Ai làm bạn cười vì hạnh phúc ?

anh N.P.V

6. Hôn ai trong vòng hơn 5 tiếng chưa ?

Chưa.để hôm nào thử,hihi.

7. Ai là người cuối cùng bạn nói chuyện ?

Kei.vừa nói chuyện vừa khóc.

8. Bây giờ ko thích cái gì ?

sắp hết tiền rồiiiiiiiiiiiii

9. Tên 1 người bạn giống bạn nhất ?

nâu oăn.

B.HARDER

1. Bạn có nghĩ have sex ở lứa tuổi của bạn là ko tốt ?

have sex với người mình yêu thì chẳng có gì là ko tốt cả.anyway,nên có biện pháp QHTD an toàn,hehe,cẩn tắc vô áy náy mà.

2. Bạn sẽ lập gia đình chứ ?
có người muốn lấy mình làm vợ sao ?có loại đàn bà sinh ra chỉ để làm người tình, không đủ tố chất để được 1 ng` đàn ông muốn lấy về làm vợ.

3. Sẽ chơi thuốc ko :D ?

/:) mình chỉ khoái chơi thuốc lá,những loại khác hem muốn liên quan.

4. Có khai gian tuổi ko ?

không bao giờ.rất tự hào vì mình sinh năm 1990

VERY PERSONAL

1. Nếu bi giờ have sex bạn có use condom ko :)) ? ?

không.have sex với 1 ng` duy nhất,lại là ng` mình yêu phát điên,thì ko muốn use cái đớ đâu.

2. Bạn có hài lòng về bản thân mình ko ?

đầy lòng tự hào và nghi ngờ bản thân

3. Bạn sẽ thay đổi bản thân vì người bạn yêu chứ ?

cũng còn tùy.nhưng có lẽ , sẽ.ko phải thay đổi hết,chỉ là thêm vào 1 chút thôi.

4. Những khi gặp khó khăn, bạn thường tự nói gì để động viên bản thân ?

mày bị điên à ? có mỗi thế mà đã nản ?!

SECRETS

1. Lần cuối bạn khóc ?

vừa xong.

2. Có tin tưởng vào tôn giáo ko ?

về cơ bản là có.

3. Lần cuối bạn ngủ thiếp đi với 1 người khác giới ?

đêm 30/4/2009

4. Hiện giờ bạn đang suy nghĩ về điều gì ?

chả nghĩ gì cả,hê hê.

5. Có từng ước cho 1 người bạn thân chết đi ko ?

bị điên à ???

THE DEEP STUFF

1. Bạn có nghĩ mình được nuôi dưỡng tốt ko ?

không phán xét điều này.

2. Có bí mật nào bạn chưa từng kể cho bất kì ai ?

có.

3. Bạn thường làm gì để giảm stress ?

khóc.la hét.đập phá mọi thứ.

4. Nếu chỉ còn 1 ngày để sống, bạn sẽ làm gì ?
tự tử.

5. Bạn đã từng che giấu điều gì hay làm gì để phải cắn rứt lương tâm chưa ?

đã từng

6. Nếu bạn phải chọn 1 thành viên trong gia đình hoặc là 5 người bạn thân nhất của bạn sẽ phải chết, bạn sẽ chọn ai ?

chưa bao giờ có đến 5 ng` bạn thân cả ạ.câu hỏi ngu si !

7. Bạn nghĩ mình có thể tha thứ cho một người đã giết chết đi ng thân mình ko ?

không.

8. Điều tệ nhất mà bạn đã làm khi chưa đc sự đồng ý của ba mẹ ?

bùng học. những điều đã làm khi chưa đc sự đồng ý của bố mẹ là những điều khá tuyệt vời,trừ bùng học.

THE LOVE STUFF

1. Bạn nghĩ bạn hiểu rõ ý nghĩa của tình yêu chứ ?

là yêu,và đơn giản thế thôi.

2. Theo quan điểm của bạn, trong những mối quan hệ điều gì là quan trọng nhất ?
niềm tin.sự tôn trọng lẫn nhau và trao đổi cảm xúc.

3. Nếu ba mẹ ko thích người yêu của bạn, bạn sẽ chia tay người đó chứ ?

chưa biết,phải tìm hiểu nguyên nhân đã chứ

THE RANDOM STUFF

1. Bạn có dành thời gian cho những người quen hay kể luôn đó là những người lạ ?

vừa phải,ko nhiều lắm.thoang thoảng thôi.

2. Bạn thân có thể thay thế ?

thay thế bằng gì ?

3. Lần gần đây nhất mà bạn cảm thấy thực sự hạnh phúc ?

lúc nào cũng hạnh phúc,lúc nào cũng đau buồn.

4. Màu mà bạn thích ?

đỏ.

5. Bạn làm gì khi có 1 ngày tồi tệ ?

shopping điên cuồng,ăn điên cuồng.rồi ngủ.

6. Bạn có tin rằng người yêu cũ có thể thực sự trở thành bạn bè ko ?

còn tùy.nhg khó phết đấy,hehe.

7. Ai là người nhắn tin cho bạn cuối cùng ?

Anh yêu.

8. Lần cuối bạn nói với 1 ng là bạn yêu ng đó ?
cách đây vài ngày.ko nhớ rõ.

9. Nếu bạn phải từ bỏ mọi thứ và chuyển đi nơi khác ngay bgiờ , bạn sẽ làm điều đó chứ ?

luôn và ngay !

10. Bạn có dễ phải lòng ng khác ko ?

ko dễ phải lòng,chỉ dễ phát điên lên vì yêu.

11. Bạn có nóng nảy ko ?

có,luôn luôn

12. Ba mẹ có thsự hiểu bạn ko ?

kha khá.dùng từ "chấp nhận" thì đúng hơn.

13. Bạn có mệt mỏi ko ?

có.

OFF THE WALL QUESTIONS

1. Khi bực mình hay chửi câu gì :D ?

mẹ kiếp.

2. Có Ipod ko ?

hem có.

3. Từng uống thuốc ngủ để dễ ngủ hơn chưa ?

Chưa,thay thuốc ngủ = rượu và nước mắt

4. Lần uống cafe gần đây nhất ?

lâu lắm rồi,ko nhớ rõ.ko thích uống cafe.ngồi quán cafe thì nhiều.

5. Bạn nghĩ có ng nói xấu sau lưng mình ko ?

đầy ra.

6. Có ai yêu bạn ko ?

nhiều.nhg yêu ở trạng thái nào thôi.

7. Khóc nơi đông người ?

toàn vừa đi đường vừa khóc,thế mới điên

8. Bạn có dùng những lời mỉa mai ko ?

chửi thẳng mặt thôi.

9. Sống với người cùng hay khác giới sẽ tốt hơn ?

ko ai cả.sống 1 mình là tốt nhất.

Photo:ảnh mới chụp hôm qua,trông phờ phạc quá,huhu =(( Hôm nào khoe ảnh TECers sau,hihi :x

cái bàn chải đánh răng chuẩn bị phải thay cái mới rồi.

2009-05-05T00:58:00.001+07:00

Sáng dậy thì sẽ đánh răng và tắm.Sau đó sẽ mặc quần áo,có hôm trang điểm có hôm ko,rẽ đầu ngôi tóc,ko cần chải tóc vì tóc là tóc xoăn.Sau đó xách cặp đi bộ đến trường,leo lên giảng đường tầng 5,ngồi học.Giữa giờ nghỉ thì nhét tai nghe vào tai nghe nhạc.Cuối giờ thì xách cặp về nhà.Về nhà rồi sẽ đi ăn trưa.Chiều sẽ đi làm.Tối sẽ đi học hoặc đi cafe.Sau đó về nhà ăn cơm,ăn cơm xong sẽ dọn nhà,dọn nhà xong sẽ ngồi lap,làm việc tiếp.1h sáng trèo lên giường.Và sáng hôm sau lại thức dậy.
Thi thoảng cũng bùng học.
Thi thoảng cũng bỏ ăn trưa hoặc bỏ ăn tối hoặc bỏ cả 2.
Thi thoảng dùng cả 1 buổi chiều để shopping hoặc lang thang phố phường.
Thi thoảng cũng dành cả buổi tối để uống say thật say,về nhà trg tình trạng nồng nặc mùi rượu và gục xuống giường ngủ luôn.
Nhưng về cơ bản,là mỗi ngày đều như thế.
Thậm chí những thứ ko thuộc dạng usually cũng vẫn có thể trở thành bình thường,chẳng qua là ít làm hơn thôi.
Nghe chán nhỉ ?
Nhưng ít người dám chết vì những sự chán như thế.Nhiều người kêu lên rằng "cuộc sống vô vị quá" nhg đa số bọn họ chẳng ai tự tử vì cái sự vô vị ấy cả.Họ vẫn enjoy nó,như 1 thói quen vậy.Những điều đã được dạy bảo,được mặc định,hoặc tự dạy bảo,hoặc tự mặc định bản thân mình.Thế là cứ làm theo.
Nhưng cũng kha khá người (ngày nay có vẻ nhiều hơn),bỗng 1 ngày gặp 1 chuyện tồi tệ nào đó,người đó kêu lên rằng "trời ơi,tại sao tôi phải chịu đựng nỗi đau khổ này?",và bùm,họ tử tự.
Họ chết mà chưa kịp nhận ra rằng cái "nỗi đau khổ" ấy cũng giống như chút muối cho cuộc sống bớt vô vị.Là bánh xe chật khỏi đường ray,chỉ cần 1 chút khéo léo có thể sẽ giúp con tàu vốn cứ chạy mãi theo 1 lịch trình nhất định sẽ rẽ sang 1 con đường khác,mở ra 1 hướng đi khác.
Thế hóa ra là con người,họ sợ nỗi đau hơn là sợ thói quen.
Nhưng nếu cứ mãi đi theo thói quen,thì còn gì gọi là hạnh phúc,còn gì gọi là kỉ niệm ?
Con người sợ gọi tên nỗi đau,nhưng lại cứ thèm khát hạnh phúc với cả cảm xúc.
Làm quái gì dễ dàng như thế ?
Tình yêu sẽ bắt đầu từ 1 nụ cười,lớn lên nhờ những nụ hôn,và kết thúc bằng nước mắt.Tình yêu cũng có trình tự của nó : phải lòng - yêu - nắm tay - ôm - hôn - làm tình - cưới nhau - li dị (cái từ này nên cho trg ngoặc đơn,vì ko phải ai yêu nhau cũng đi đến tận cùng như thế,hehe).Cắt bỏ tạm 2 giai đoạn cuối,thách đôi nào dám đi ngược đường,nghĩa là từ làm tình mà đi đến phải lòng nhau.
Chỉ có bác Việt Anh là dám viết "giọt nước mắt ngày nào khi anh nói lời yêu em" (tạm cho câu này có thể hiểu là tình yêu bắt đầu bằng nước mắt),còn chả bác nào dám viết rằng "nụ cười ngày nào khi anh nói lời bỏ em" cả.
Mà nếu cười thật,thì cũng là cười xót xa.
Có 1 dạo rất nh` các anh nhà văn trẻ (bây giờ thì thành sắp già rồi) thế hệ 8x viết về những câu chuyện tình yêu bắt đầu từ những điều giản đơn đột ngột.Ấy là anh A còn trẻ,anh A có công ăn việc làm ổn định,tiền tiêu đủ,thậm chí thừa,đa số các anh chưa có ngyêu nhg có nh` gái theo,1 số anh có ngyêu rồi,thậm chí còn là ngyêu lâu năm,gắn bó lắm.Thế rồi bụp phát,anh A gặp cô B,vào 1 ngày rất bình thường nhg tâm trạng ko vui vẻ lắm (như kiểu hôm nay trời nhẹ lên cao,tôi buồn chả hiểu vì sao tôi buồn),thế rồi abc các thứ,anh A và cô B yêu nhau.Đại khái thế.Mỗi anh nhà văn có 1 cách khai thác câu chuyện khác nhau,1 cách kể khác nhau,1 style viết hơi hơi khác nhau (cái này tùy cảm nhận của từng ng` đọc),nhg chung quy lại là câu chuyện tình yêu bắt đầu khi cô gái như 1 điều gì đó mới lạ xông vào cuộc sống của chàng trai,phá vỡ mọi điều thường nhật vẫn xảy ra hàng ngày,như kiểu thổi 1 cơn gió lạ.Chung quy tiếp là câu chuyện tình yêu luôn kết thúc bằng việc cô gái bỏ đi và chàng trai đi tìm cô gái và rồi họ yêu nhau (chả anh tác giả nào viết là "và rồi họ yêu nhau cả" nhg chắc chắn là thế luôn,quan trọng là yêu đến bao giờ thôi,hehe).Đọc mấy cái này sướng cảm xúc lắm,vì có thêm tí niềm tin vào chân lí của bác Đỗ Bảo "người còn yêu nhau sẽ trở về với nhau.và tình yêu còn mãi riêng dành".
Nhg cái tị tì ti niềm tin ấy,mang ra đời đc vài giây là bị rơi/giật mất.1 số khác thì chủ động cho/quăng đi.
Nếu còn yêu nhau,thì đã chẳng rời bỏ nhau rồi.
Càng trưởng thành,người ta càng có ý thức cao hơn về 2 chữ "trách nhiệm".Và đôi khi,vì 2 chữ đó,mà họ cứ lặng lẽ đi theo 2 chữ khác là "thói quen".Công việc,các mối quan hệ,bạn bè,sẽ thành thói quen hết.Tình yêu cũng vậy.Chẳng mấy chốc mà mọi thứ sẽ cùng trở về 1 dạng duy nhất : oánh răng buổi sáng.Nghĩa là hiển nhiên mỗi ngày đều làm thế, nhiều khi cũg tự hỏi mình oánh răng làm gì,nhg hỏi cũng chỉ để hỏi thế thôi,sáng dậy đầu óc chưa kịp khởi động đã thấy mình đang oánh răng rồi.
Oánh răng thì cần các động tác cơ bản như là lấy 1 cốc nước,lấy bàn chải,bôi kem oánh răng vào bàn chải,chải răng (các động tác chải răng thì ko nhớ rõ,đại khái là cứ trước sau trong ngoài trái phải chải đều là đc nhỉ,hihi),xúc miệng,rửa bàn chải,rửa mồm,lau mồm,cắm bàn chải vào chỗ cần cắm.Cuộc sống thì cần các động tác cơ bản như là học (học làm người,học kiến thức,học kĩ năng,học ba chấm và ba chấm...),rồi đi làm,rồi kiếm tiền,rồi kết hôn,rồi có con,rồi nuôi con ăn học...Tất nhiên,trong các động tác ấy,ko thiếu động tác yêu rồi,hehe.Trong động tác yêu bao gồm nhiều động tác con như hẹn hò,đi xem phim,ôm nhau,hôn nhau,abc abc...Người ta oánh răng cần làm ngần ấy động tác,mình cũng phải làm đủ,nếu ko sẽ bị nghĩ là vệ sinh răng miệng kém.Người ta sống cần ngần ấy động tác,mình cũng phải làm đủ,nếu ko sẽ bị cho là sống kém tắm.Người ta yêu cần ngần ấy động tác,mình cũng phải làm đủ,nếu không sẽ bị cho là ko biết cách yêu.
Có những cái đã trở thành quy tắc bất di bất dịch rồi.Bởi chúng cần thiết cho cuộc sống này,cho chúng ta.Và vì chúng ta.Chúng ko thể thiếu đc.Từ chuyện bé tí ti như oánh răng hay chuyện cả đời như kiếm tiền.
Nhưng...
Sống ư ?
Yêu ư?
đam mê với khát vọng ư?
để làm gì ?
Khi mà mỗi ngày,cuộc sống vẫn bắt đầu bằng việc oánh răng.Và mãi mãi bắt đầu như thế.
P.S : về sau xây nhà sẽ lắp một cái gương ngay gần đầu giường,để mỗi khi mở mắt là nhìn ngay vào gương,thấy mình đó,mình vẫn sống đó,vẫn mang trong mình biết bao là cảm xúc,là đam mê,là yêu đương và ham muốn.Và nếu giả chăng có 1 hôm,mình thức dây nhg ko oánh răng,mà cứ nằm mãi trên giường hút thuốc,hát nghêu ngao,mặc nước mắt rơi,thì có nghĩa là mình đương yêu đời và ham sống lắm đấy.
Cuộc đời đó,có bao lâu,mà hững hờ !
Có những thứ mình sẽ phải/cần mang nó trên vai cho đến khi già nua xấu xí,nhg đôi khi cũng cần đặt tạm nó xuống để vai mình được nghỉ ngơi,để vươn vai 1 cái và xoay người vài cái,nếu không về già chắc chắn sẽ bị còng lưng,không thể khoan khoái bước đi dạo trong công viên đc.Lúc đấy thì lòng nặng lắm.
Mà già rồi,còn quái răng để mà oánh mỗi sáng nữa,hehe.
Nhưng lúc đấy có khi chuyển sang thói quen xúc miệng buổi sáng.
Mình toàn nghĩ quẩn.

Hà Nội ngày 2 tháng 5 năm 2009.

2009-05-03T12:32:00.000+07:00

Ôi,không biết viết gì cả ấy.Thôi để tối về viết nhé,hehe.
Đặt cục gạch ở đây cùng với vài tấm ảnh đã,hihi

viết vội.

2009-05-01T20:59:00.000+07:00

Những giấc mơ không thành,những hạnh phúc ngọt lành.
*
Em khờ khạo lắm,ngu ngơ quá.
Chỉ biết yêu thôi,chẳng hiểu gì :)
-Xuân Diệu-
*
Photo : dạo này ít chụp ảnh.cái ảnh trên là cái hiếm hoi mấy tháng gần đây,trông nhan sắc vẫn chưa đến nỗi tiều tụy lắm,hehe.Ảnh chụp hôm vòng 2 Kawai,ngồi bên cạnh là bạn An "gay" cùng TEC,trong lap mình vẫn còn 1 series 3 tấm ảnh mình chụp cùng bạn này mà mặt bạn ý biểu cảm hơi bị hay,hôm nào khoe sau =)).Chụp ở hội trường D202 - FTU,hơi bị xịn B-)
Mấy hôm đi với Anh cũng cùng chụp kha khá.nhưng Anh giấu hết đi rồiiiiii.....Ảnh đẹp quá nên bị giấu đi,hehe :*

Trời làm cơn mưa rơi xuống nỗi yêu thương này.

2009-04-30T01:01:00.000+07:00

Đêm qua hình như có mưa.Tôi không nhớ nữa.Chỉ nhớ sau khi chat với Su,Lipton và Trang Còi,đầu óc tôi nặng trịch và gần như muốn nổ tung.Tôi type đi type lại dòng "em chịu không nổi nữa rồi" trên cellfone mình.Cuối cùng,tôi xóa dòng ấy đi.Ngồi im lặng 1 lúc trước lap.Rồi out YM,vừa khóc vừa làm việc.Rồi lại phải sign in YM để bàn việc với mấy anh thiết kế.Vẫn vừa khóc vừa bàn việc.Chỉ là nước mắt rơi thôi mà.
*
Chiều muộn nay trời có mưa.Tôi vừa đi bộ dọc Nguyễn Chí Thanh,mặc kệ mưa rơi,vừa khóc vừa cố gọi sang TQ và bên hội trường sân khấu.Đi bộ về đến trường thì gọi xong cho bên hội trường,nhg TQ thì ko gọi đc.Khóc cũng hết.
*
Cảm giác như việc mình khóc như là đi tắm cho mắt vậy.Dễ chịu lắm.
*
Đêm nay trời lại mưa.Gấu sms nói tôi rằng đang khóc.Tôi reply bảo cứ khóc đi,và đừng cố hút thuốc để ngăn nước mắt rơi.
Tôi đã từng làm điều đó.Và làm đc.Nhưng điều đó chẳng mang lại chút dễ chịu nào,chỉ thấy trong người càng u uất hơn.
*
Cô giáo tôi từng nói "mỗi giọt nước mắt là 1 hạt ngọc quý.vậy nên phải biết nâng niu và quý trọng nó"
*
Mấy hôm nay ngày nào cũng có được ra đường,đi ngoài đường nhiều,lại còn đi trên nhiều phố khác nhau.Dù hôm nào cũng toàn đi tầm chiều chiều,người thì đông xe thì lắm,khói bụi ồn ào tắc nghẽn khá khó chịu.Nhưng vẫn thấy mùa đang sang rất đẹp.Hà Nội mấy hôm nay rất đẹp.
Lại cứ nhớ đến câu hát của bác Phú Quang "lá trút rơi nhiều đâu phải bởi mùa thu"
Hôm nay đi qua Bờ Hồ,rồi từ Bờ Hồ chạy thẳng lên Tràng Tiền.Đi qua đường Bà Triệu,có rất nhiều xe đạp bán hoa rong.Lúc đấy đường đông chứ nếu không sẽ bắt bạn Hưng dừng lại mua hết chỗ hồng vàng của 1 cô bán hoa đứng ở đoạn đèn xanh đèn đỏ.Chép miệng bảo với Hưng "em cứ bị những gánh bán hoa rong trên đường quyến rũ anh ạ.như bị hút mất hồn ấy.em thấy Hà Nội đẹp nhất là những gánh hàng hoa rong,không gì đẹp bằng cả".
Trời ơi,sao lại có thể đẹp đến thế nhỉ ?
*
Title là lời bài "Sang mùa" - sáng tác Nguyễn Quang Dũng.
Bài này còn có 2 câu " Chờ trong ngày nắng mới có trái tim sang mùa
Ngày nắng mới biết yêu thương rất cần."
Hôm nay còn nghe cả "Đánh rơi bên hồ" chứ.Haiz.
Nắng mưa là bệnh của giời
Ba chấm.
*
Hãy cứ khóc đi.
Và hãy cứ yêu đi.

Đề tặng những người bố.

2009-04-28T13:47:00.000+07:00

Bây giờ là giữa trưa.Hôm nay không có nắng,trời hơi âm u nhưng có gió và dễ chịu.
Tôi chưa ăn trưa.Sáng nay ăn sáng muộn và ăn khá nhiều nên giờ vẫn chưa đói.
Đầu óc từ đêm qua vẫn rối tung vì quá nhiều việc phải nhớ và làm.
Nhưng trưa nay,thay vì đi ăn hoặc ngủ trưa,tôi lại nghĩ là mình nên dọn lại tủ sách.Dọn xong mới thấy không ngờ mình có cũng kha khá sách.
Ngoài những cuốn sách cũ mà lâu lắm rồi mới cầm vào,hoặc sự biến mất của 1 vài cuốn sách ko biết lí do vì sao,thì tôi tìm được 1 cuốn sách nhỏ.Bìa màu đen và cũ.
Tôi không nhớ mình đã mua nó lúc nào.Nhưng trang lót của cuốn sách,dưới 1 từ đơn giản,tôi đã ghi 1 dòng đơn giản. "Cha (sách đề) - xuống dòng - tặng bố (tôi ghi)"
Cuốn sách ấy rất đơn giản.Bìa màu đen,tên sách chỉ 1 chữ,mục lục chỉ gồm những dòng ngắn
- Lời ngỏ
- Cha chúng ta
- Con chúng ta
- Chúng ta
Cuốn sách không dày đặc chữ.Chỉ là những dòn in đơn giản,gồm cả tiếng Anh và tiếng Việt.Là những câu ngắn kiểu dạng quotes.
Tôi đã mua cuốn sách ấy tặng bố mình.
Một trong những món quà hiếm hoi và bé nhỏ tôi tặng bố.
Tôi sinh ra không phải là đứa trẻ được gia đình công nhận ngay.Ngày tôi sinh,bố đang ở nước Nga xa xôi,thắng thắn mà nói thì không thể che chở được cho mẹ và tôi.
Khi tôi còn nằm nôi,bố từ Nga về,mua rất nhiều quà cho tôi.Những món quà mà bây giờ,trong cái kho cũ kĩ,thi thoảng tôi và em trai mình vẫn lục ra chơi lại.
Bố là người rất chiều tôi.Tôi muốn gì,chỉ cần nói là bố sẽ mua ngay cho.Tôi cần gì,bố và mẹ đều đáp ứng (câu này là câu mẹ thường xuyên nói với tôi).
Bố mua cho tôi nhiều thứ,nhưng tặng quà cho tôi thì không nhiều.
Năm tôi học lớp 3,kinh tế gia đình không khá giả như những năm trước đó và những năm sau này .Vào ngày sinh nhật lần thứ 8 của mình,tôi đã khóc rất nhiều.Mẹ ra nói với tôi "nhà mình hết tiền rồi,không làm sinh nhật cho con được,con có buồn không?".Tôi cười mà ứa nước mắt "con không buồn đâu".Sinh nhật lần thứ 8 cả nhà nấu cháo chim câu chúc mừng sinh nhật tôi.Chim câu là do bố mang về,chim còn sống,chính tay bố làm thịt rồi nấu cháo tôi ăn.Tôi vừa ăn vừa khóc,vì thương mấy con chim,vì nghĩ mãi không biết sao bố kiếm được tiền mua chim câu nấu cháo cho mình.Cuối ngày sinh nhật lần thứ 8,tôi nhận được 1 gói quà bọc vụng về.Trong đó là chiếc cặp tóc tôi rất thích.Đấy là 1 trong số những thứ hiếm hoi tôi xin mà bố không mua cho tôi.Trước đó vài ngày,bố dẫn tôi đi chơi hội chợ,tôi nhìn thấy cái cặp tóc đó đã thích ngay,xin bố mua nhg bố nhất định không mua.Và vào ngày sinh nhật lần thứ 8,tôi đã nhận được nó,trong cái giấy gói xấu và vụng,chắc chắn là do chính bố gói.Tôi đã ôm món quà sinh nhật đó trên giường,khóc và ngủ thiếp đi trong nước mắt và hạnh phúc.
Cũng vào năm tôi học lớp 3 đó,bố đi Nauy.Tôi trong lúc giúp mẹ xếp đồ cho bố,đã lén bỏ vào vali bố 1 hộp dầu cao sao vàng,cùng dòng chữ ngoằn ngòe "bố dùng cái này để giữ ấm nhé".Tôi nghe mẹ nói Nauy rất lạnh...
Bố viết cho tôi duy nhất 1 tấm thiếp,gửi từ Nga,từ khi tôi còn chưa biết nói. "Con của bố ! Thế là 1 năm,đúng 1 năm.Một năm phải vật lộn,chèo chống mọi phương và bền bỉ...Chúng ta đã làm theo điều đã định.Mọi việc rồi sẽ tốt.Sau đó bố sẽ làm cho con hiểu hết.Bố rất hài lòng về con.
Đã một năm,thời gian bố con ta gần nhau không nhiều.Nhưng bố luôn thấy con ở bên cạnh.Cũng như bố đã từng thấy con từ khi chưa nhìn thấy con.Con hãy tin ở bố.
Thôi tạm thế đã
Bây giờ bố chúc con khỏe,ngoan,ăn nhiều ngủ kĩ,chịu chơi và đừng làm mẹ buồn,mệt.
Cầu trời phù hộ cho con
Bố muốn bế con,nằm bên con"
(tôi đã phải ngừng lại nhiều lần khi viết lại những dòng trên.bởi lần nào,đối diện với những câu chữ ấy,tôi cũng không giữ được nước mắt của mình,cứ khóc rưng rức như trẻ con mãi thôi)
Mỗi lần bố gặp chuyện,mẹ đều gọi cho tôi.Trước đó và có lẽ là cả sau này.Tôi thường thở dài "con có thể làm được gì đây ? bố mẹ còn ko cho con biết chuyện gì đang xảy ra".Mẹ thường cười "chỉ cần con giúp bố hiểu rằng con vẫn ở bên bố là đủ".
Mẹ nói,tôi chứ không phải là mẹ,là chỗ dựa tinh thần của bố.
Tôi luôn tin rằng có 1 sợi dây kì lạ nối giữa người con gái và người bố.
Đặc biệt khi người con gái ấy càng lớn càng giống bố.
Tôi đã từng nhìn thấy bố khóc.
Tôi đã từng nhiều lần khóc vì bố.Vì bố đánh,vì bố mắng,vì cảm động,và vì yêu bố,và vì hận bố.
Tôi đã từng nghi ngờ tình yêu bố dành cho mẹ.
Nhưng tôi không bao giờ nghi ngờ tình yêu bố dành cho tôi.
Tôi bây giờ đã có thể mặc váy ngắn ngồi một bên sau xe máy bố.Không còn ngồi khép gọn sau lưng bố nữa.
Tôi bây giờ đã có thể nói chuyện xã hội,công việc với bố.
Nhưng tôi ước,được trở lại làm cô bé con 2 tuổi năm xưa,ngày ngày được bố pha nước cam cho uống,xúc cơm cho ăn,và được bố cõng đi chơi.
*
Cuốn sách màu đen ấy tôi sẽ mang đi tặng lại.Một người bố khác.
Tôi chưa nói với người bố ấy rằng,tôi cũng đã khóc khi đọc những dòng anh viết cho con gái anh
Tôi chưa nói với người bố ấy rằng,rất nhiều người hỏi vì sao tôi yêu anh,tôi chỉ cười "vì một người bố yêu con gái mình đến vậy thì chắc chắn không thể là người xấu được"
Những người bố mang trên vai họ nhiều gánh nặng hơn cả những người mẹ.Và những gánh nặng ấy còn nặng hơn khi họ yêu con mình hơn tất thảy mọi thứ trên đời này.Bởi người mẹ yêu con phần nhiều bằng trái tim,còn người bố luôn yêu con bằng cái đầu.Người mẹ luôn nghĩ con mình là người giỏi nhất và nó sẽ kiếm được nhiều tiền để đạt được những điều tốt nhất,còn người bố sẽ nghĩ rằng phải kiếm được thật nhiều tiền để mang đến những gì tốt nhất cho con mình.
Tôi chưa nói với người bố ấy,khi đọc đến câu hỏi "nếu được làm thần tượng của mình trong 1 ngày,bạn sẽ làm gì?",tôi đã nghĩ mình nhất định sẽ muốn trở thành 1 người đàn ông.Để lí giải những thắc mắc muôn đời của người phụ nữ về người đàn ông.Và để được làm bố,được 1 ngày làm bố,để hiểu hơn những gánh nặng bố đã và đang mang trên vai,để hiểu tại sao bố lại thế này mà không thế kia...
*
Tôi vẫn hận và giận,nhưng sẽ không bao giờ ngừng yêu bố.
Bởi tôi tin,những người bố yêu con mình nhất định không bao giờ là người xấu được.
*
Vào ngày sinh nhật lần thứ 44 của bố,tôi gửi bố bài hát "Bố là tất cả" vào lúc 11h đêm (vì 12h đêm tổng đài ko cho phép gửi bài hát nữa,tránh gây ra sự phiền toái cho người nhận).Lúc đó tôi vẫn ở trên khu quân sự,ở chung phòng với hơn mười đứa cùng tuổi khác.Chúng nó cười tôi trẻ con,lớn tuổi rồi còn gửi tặng bố bài đấy,nhưng chúng nó bảo "chắc chắn bố mày sẽ rất vui".Tôi cười lớn "Tao cá với chúng mày là sáng mai bố tao sẽ gọi cho tao và hỏi sao đêm qua ngủ muộn thế".Sáng hôm sau bố tôi gọi và nói "Đêm qua làm gì mà thức đến tận 11h thế?".
*
Bố và con gái
"In love to our wives there is desire,to our sons there is ambition;but in that to our daughters there is something which there are no words to express" - (Joseph Addison)

(Hi vọng sau này bé Sa cũng sẽ hát với Anh rằng "bố ơi bố ơi bố là tất cả nhưng lúc bố mệt,bố là bố thôi.")

con ruồi :((

2009-04-28T01:17:00.000+07:00

Mặt thì chảy máu.Chân thì bị muỗi đốt và tê cứng.Số mình đúng là số con ruồi mà :((
Con ruồi của công việc.
Con Cừu của bạn Sói.
Con Cừu và con ruồi đều yêu những điều nó thuộc về.
Hơ,mình lai tạp quá.
Ôi,nói nhảm :((
Định mai dậy sớm mang lap đi sửa mà quên béng mất là mai có việc cần đến lap cả ngày :((
Lap của mình cũng là số con ruồi nốt.
Thôi,những con ruồi hết năng lượng rồi.Những con ruồi đi ngủ đâyyyyyyy.........
Hai chấm sao : bacham.bacham :P
À còn cái này nữa : 13 dvds , 15 books , chỉ trong 1 tiếng đồng hồ.

Little Sunshine.duyên.

2009-04-26T18:20:00.000+07:00

Hôm nay đi quay clip với TECers.Quay xong còn kịp ngồi lọc luôn clips.Cuối buổi,cả lũ kéo nhau ra cafe trên Vạn Phúc quay nốt cảnh cuối rồi ngồi cafe tám chuyện tí.Tính đi tính lại giờ chỉ còn khoảng 15 members hoạt động trong CLB.Nhưng mà thân nhau,thế là đủ.Chất hơn lượng,các bạn không cần xoắn đâu :->
Quay xong đứa nào cũng mệt phờ.Nội dung tự tìm,clip tự biên kịch tự quay tự dựng,tự cả diễn rồi lồng tiếng luôn.Hehe,phải nói là mình rất tự hào về các bạn.Chỉ mong các bạn cứ mãi như thế,chúng mình đi với nhau vài năm nữa,rồi lại có các em đi sau cũng đc như bọn mình bây giờ,gắn bó và nhiệt tình,thế là vui lắm rồi.
Hôm nay mình cũng đc cho "diễn" vài vai.Làm trò lố thì đúng hơn =)) Kiểu rì mình diễn với bạn Tùng Sếch,mình cứ ngước mắt lên nhìn vào mắt bạn ý là bạn ý phì cười quay đi,bảo "nhìn mặt cậu lố lắm ko chịu đc".Zời ơi !
Bạn Ngọc lúc trên đường về thì thốt lên với mình "mày ơi,hôm nay tao đc làm diễn viên rồi".Mà bạn ý quên mất là,tất cả 7 clips quay đều do bạn ý chỉ đạo,thế nghĩa là bạn ý còn là đạo diễn đấy,hehe.
Up mấy cái ảnh khoe tí,hí hí :

từ trái qua phải : Tố Linh,Ngọc bò,Phương Anh,chị Thu
từ trái qua phải : Hiền gay,Tùng sếch,Bằng cute (hí hí),An (hnay mới có biệt danh mới là An les).Ảnh này Tố Linh chụp,chụp xong phán 1 câu : gái xinh giai xấu.Xời,quá chuẩn !
Góc vp clb mình đó :x đôi dép mình mang trong hình mình thích lắm đó,hihi :"> dạo này tăng cân đấy :->
gái Ngoại Thương =)) (đang nghĩ sao cái Hiền gay chụp ảnh cute vậy trời :x)
*
Gần trưa có chạy qua gặp Anh 1 lúc.Anh dẫn bé Sa ra cafe ngồi.
Gần trưa bị bất ngờ 1 tẹo.Vì lần đầu tiên,bé Sa nhìn mình rồi ... cười.
Gần trưa vui nhiều nhiều.Vì ngồi chơi 1 lúc với bé Sa.
Hôm nay bé Sa mặc váy xanh rất xinh.
Bé Sa cười như mặt trời tỏa nắng.
Ah,hôm nay bé Sa cũng biết vẽ mặt trời.Rồi vẽ bông hoa.Vẽ mấy hình nữa không biết là hình gì.
Bé Sa cười như little sunshine.
Mình bị love at first smile rồi.
...
"Mỗi vết thương lành, một nỗi vui.
Mắt cười mênh mông giữa đôi bàn tay,
dù em khẽ bước không thành tiếng.
Cõi đời bao la vẫn ngân dài"
(Trịnh Công Sơn)
và :
"Ai cười mà xinh thế
cho lá úa quên tàn
trái sầu đương lơ lửng
bay lên trời
vỡ tan"
(Nguyễn Thế Hoàng Linh)
*
Bây giờ buồn ngủ quá i-) cả tuần nay mất ngủ,đêm qua ngủ đc thì sáng nay dậy sớm (thật ra 8h30 mới dậy,nhờ chị Trang gọi đt,nhắc đến 1 con số làm mình tỉnh cả ngủ,bật dậy lấy máy tính bấm lại xem có chính xác ko.Số đấy là 1 triệu đô,hự)
*
Cuối ngày.
Hà Nội có những con đường rất đẹp.Đường lá rụng.
Hà Nội có những tối rất đẹp.Tối trở gió.
Hà Nội có những mùi rất đẹp.Mùi lỡ yêu.
Nếu một tối đẹp nào đó,vô tình đi cùng một người dưng trên một con đường đẹp,thoang thoảng mùi hương đẹp,thì chắc chắn sẽ rất dễ phải lòng như nhà thơ Xuân Diệu đã viết trong bài "Thơ duyên" :
"Em bước điềm nhiên không vướng chân,
Anh đi lững đững chẳng theo gần,
Vô tâm nhưng giữa bài thơ dịu,
Anh với em như một cặp vần"
Người dưng đã như vậy.Đi với Người thương chỉ muốn nói khe khẽ bằng hơi thở nhẹ vào tai Anh rằng "em ba chấm anh".Rồi đặt lên môi một nụ hôn nhẹ.
Hạnh phúc giản đơn.Lãng mạn nhưng bình dị và êm ái.
Yêu nhau rồi thì còn tương tư nhau nữa không nhỉ ?
Tương tư làm người ta ngơ ngẩn và thơ thẩn.Dù ko biết làm thơ thì vẫn muốn mượn lời các nhà thơ mà dịu dàng rằng :
"Thời gian như là gió
Mùa đi cùng tháng năm
Tuổi theo mùa đi mãi
Chỉ còn anh và em..."
(Xuân Quỳnh)
Chỉ còn anh và em...
Hà Nội đẹp quá...
Tình yêu đẹp quá...
Cuộc đời đẹp quá...

mất ngủ.chuyện phụ nữ.

2009-04-25T01:49:00.000+07:00

(giờ đang ngồi dính lấy cái ghế dựa.Nếu cử động bụng sẽ bị đau.Thiệt tình bực bội quá :-<
Market sân khấu mãi đêm nay mới xong.Chị Trang sms rất bực bội.Thiệt tình có lỗi quá.
Gần 1 tuần nay ko ngủ đc :| Nằm lên giường ngắm trần nhà đến sáng luôn.Kao hận kao quá :|
Sao bỗng nhiên mọi chuyện đen xì xì vậy này.
Aaaaaaaaaa !
Kao hận kao quá !)
*
Có 1 câu chuyện rất ngắn của Trung Quốc.Đọc từ lâu trên 1 tờ báo dành cho phụ nữ (nhg ko phải báo Phụ Nữ Việt Nam , tự dưng quên mất tên rồi).Câu chuyện,hẳn nhiên là kể chuyện phụ nữ và viết cho phụ nữ đọc.
Câu chuyện kể về 1 đôi vợ chồng còn trẻ và thành đạt,chưa có con.Họ sống,ăn,ngủ,làm việc,kiếm tiền,và yêu nhau,dĩ nhiên.Họ hạnh phúc,dĩ nhiên.
Một ngày,cô vợ phải đi công tác nước ngoài.Trước khi đi,cô dặn anh chồng đừng tranh thủ lúc vợ vắng nhà mà "vụng trộm".Ban ngày cô sẽ gọi vào di động anh chồng,còn từ tối đến đêm cô sẽ gọi về máy điện thoại cố định của nhà để kiểm tra xem anh chồng có lén ra ngoài "tằng tịu" với "em" nào không.
Cô vợ đi công tác nước ngoài.Anh chồng ở nhà lo lắm.Đêm nào anh cũng muốn tranh thủ đến bên cô bồ nhí.Nhưng nếu anh ta không ở nhà,vợ gọi về không ai nhấc máy,chắc chắn là không đc để yên rồi.Vợ vừa đi,anh chồng tìm mọi cách đối phó.Sau 1 hồi xoay xở,anh ta phát hiện ra là ko thấy cái máy điện thoại cố định của nhà đâu cả.
(ngày nay nhiều gia đình dùng loại đt cố định "mẹ bồng con",là loại có 1 máy mẹ đặt cố định 1 chỗ cắm dây nối,còn 1 máy con cầm tay dùng để vừa di chuyển khắp nhà vừa nói chuyện đt đc,hình như khoảng cách maximum là khoảng 300m , nhà mình có đợt cũng dùng máy này,tiện lắm)
Anh chồng tìm khắp nhà vẫn ko thấy cái điện thoại đâu cả.
Vậy là anh ta đã có lí do trốn vợ rất hợp lí.
Vậy là anh chồng đêm nào cũng yên tâm sang nhà cô bồ nhí ngủ,thậm chí có đêm còn tắt cả điện thoại di động cho dễ bề "hành sự"
Đến ngày cô vợ đi công tác về.Anh chồng bày sẵn 1 mâm cơm ngon đón vợ.Cô vợ nhìn mâm cơm rồi nhìn anh chồng và nói "Chúng ta li dị thôi".Anh chồng sững sờ "Vì sao?".Cô vợ lạnh lùng "Vì anh đã phản bội tôi,dan díu với người phụ nữ khác".Anh chồng cãi ngay "Em đừng vô lí thế.Em không có bằng chứng.Tối nào đi làm xong anh cũng về nhà,đêm nào cũng ngủ ở nhà". Cô vợ vẫn lạnh lùng "Vậy tại sao đêm nào tôi cũng gọi về mà không đêm nào anh nhấc máy ? Thậm chí còn tắt cả di động?" . Anh chồng cãi tiếp "Anh chẳng đã nói với em rồi,tối đi làm về mệt,đêm anh tắt di động ngủ cho yên giấc,còn điện thoại nhà anh không biết em để ở đâu,không biết điện thoại nhà đã mất ở đâu,thì làm sao nghe đt em gọi về đc".Cô vợ lặng lẽ đứng dậy,đi vào phòng ngủ rồi đi ra.Cô đứng trước mặt chồng mình,nước mắt rơi nhiều,giơ cái đt nhà ra trước mặt anh chồng "Nếu anh ngủ ở nhà dù chỉ 1 đêm thôi,thì anh đã biết em để điện thoại dưới gối rồi."
*
Truyện siêu ngắn mà mình kể cũng hơi dài,hehe
Anh chồng này ngu,nếu là mình thì mình dẫn gái về nhà cho nó lành.
Nhưng mà anh chồng nào dám dẫn gái về nhà,rồi "ân ái" ngay trên cái giường hàng đêm vẫn "ân ái" với vợ,thì đáng bị cắt ...
Chồng "ngu" như vậy,bị vợ lật vở rồi bỏ cũng đáng.
Đàn bà giỏi bày trò.Đàn ông giỏi tranh thủ.
Vợ không tin chồng.Chồng rõ ràng là không tôn trọng vợ
Sống với nhau mà không có niềm tin và sự tôn trọng nhau,thì sống với nhau làm gì ?
Bàn về những câu chuyện phụ nữ thế này thì bao nhiêu cho hết.
Haiz...

gửi chị.

2009-04-22T20:08:00.001+07:00

em mong chị về quá.
có những điều em chỉ có thể nói với chị.
em hoang mang quá,Su à...

Như em đợi anh.

2009-04-21T00:21:00.001+07:00

1.Title là tên bài hát do Mỹ Tâm sáng tác và thể hiện.
Đọc 1 bài thơ trên blog chị Lipton mà tự nhiên nhớ đến câu "Như em đợi anh" thôi.
Bài thơ tên là "Huyền Thoại" của nhà thơ Đoàn thị Lam Luyến.

"Giá được một chén say mà ngủ suốt triệu năm
Khi tỉnh dậy, anh đã chia tay với người con gái ấy?
Giá được anh hẹn hò dù phải chờ lâu đến mấy
Em sẽ chờ như thể một tình yêu ...

Em sẽ chờ
Như hòn đá biết xanh rêu
Của bến sông xa, mùa cạn nước
Cơn mưa khát trong nhau từ thuở trước
Sắc cầu vồng chấp chới mé trời xa ...

Em sẽ chờ anh
Như lúa đợi sấm tháng ba
Như vạt cải vội đơm hoa , đợi ngày chia cánh bướm
Như cô Tấm thương chồng từ kiếp trước
Lộn lại kiếp này từ quả thị nhận ra nhau

Em ở hiền
Em có ác chi đâu
Mà trời lại xui anh bắt đầu tình yêu với người con gái khác ?
Có phải rượu đâu mà chờ cho rượu nhạt
Có phải miếng trầu
Đợi trầu dập mới cay ?

Dẫu chẳng hẹn hò
Em cứ đợi , cứ say
Ngâu có xa nhau , Ngâu có ngày gặp lại
Kim - Kiều lỡ duyên nhau
Chẳng thể là mãi mãi ...
Em vẫn đợi
Vẫn chờ
Dẫu chỉ là huyền thoại một tình yêu !"

2.Đọc xong bài thơ thì tranh thủ search 1 tý về bác Lam Luyến.Kết quả search ra cũng nhiều.Nhưng có bài viết bên trang giadinh.net.vn : "Nữ sĩ Đoàn thị Lam Luyến : người đàn bà hai lần đứng nguyên đơn"
" Có rất nhiều cặp vợ chồng ngoại tình nhưng họ vẫn sống được với nhau. Thậm chí, nhiều khi sự ngoại tình đó còn như một cái bàn lệch để kê cho bằng vậy, tự nhiên lại thấy dễ “thông cảm” cho nhau. Nhưng với tôi, chỉ cần ngoại tình trong tâm tưởng tôi cũng đã cảm thấy tội lỗi rồi, thấy như hồn lìa khỏi xác, khó mà toàn tâm toàn ý với người bạn đời được nữa "
Thôi,đọc cũng chỉ để biết vậy thôi.

3.Dạo này ngoan quá.Về nhà ăn cơm đúng giờ,đã vậy lại còn ít đụng vào laptop hay pc.Về đến nhà là cất cặp ra ăn cơm,ăn xong dọn dẹp các thứ mới vào ngồi máy.Ngồi đến 12h hơn là tắt máy đi ngủ.Sáng dậy sớm đi học (điều này làm bố ở nhà mấy hôm có tí ngạc nhiên,hihi),ngày ăn đủ 3 bữa sáng - trưa - tối , ko bỏ bữa nào.Lại còn đi học Toefl.Lại vừa học Toefl ở Cửa Nam vừa tựở nhà đọc sách IELTS bạn Trang Còi cho mượn.
Có hôm về sớm ăn cơm xong mẹ còn hỏi "ăn xong lại đi nữa hay sao mà về ăn sớm thế con?"
Dù dạo này không kiếm ra tiền,chỉ tiêu tiền (sầu ơi là buồn) nhg lại có thời gian hẹn hò với các bạn,chứ ko mất tăm mất tích như thời gian trước nữa,ko bị các bạn trách cứ giận hờn nữa,hehe.Thế cũng là tốt.Nhưng tốt ngắn thôi,tốt dài là chết vì đói sớm đấy,hehe.
Có chuyện hơi rầu lòng là hôm trước quên lịch thi Logistics,thế là bỏ thi.
2 cái chương trình đang làm thì vẫn đang trong quá trình chuẩn bị tốt,hehe.Có đợt cứ tưởng phải cãi nhau ầm ĩ lắm nhg cuối cùng mình vẫn thắng thế,hehe.1 cái 8/5,1 cái 18/5.Chớp mắt là đến.Cuối tuần này tha lôi nhau đi quay cho cái 8/5,lại đc hôm đú đởn rồi.

4.Hôm nọ bạn Tùng bảo : mới thế mà sắp hết năm nhất rồi.
Hết năm nhất là sang giai đoạn tròn 19 sang 20 của mình đấy,hí hí.Mong phết.
Hết năm nhất chắc chắn sẽ có nhiều khó khăn.Và phải có 1 vài lựa chọn.

5.Nhà thơ Đoàn thị Lam Luyến có sáng tác 1 bài thơ,sau này được nhạc sĩ Thuận Yến phổ nhạc.Bài đấy đến bây giờ vẫn còn được nhiều các ca sĩ hát lại.Thi thoảng lại nghe thấy "em muốn ôm cả đất,em muốn ôm cả trời,mà sao anh ơi,em không ôm nổi trái tim một con người".hehe.Chắc ai cũng biết đấy là bài "Khát Vọng".
Còn đây là bài thơ "Gửi tình yêu" :
" Nếu ta gửi tình yêu
Vào một nơi chân thật
Thì tình yêu của ta
Sẽ thành hương thành mật

Gửi tình yêu vào đất
Được hoa trái đầy cành
Gửi lên trời cao rộng
Sẽ được ngọn gió xanh

Ta trao cả cho anh
Một tình yêu cháy bỏng
Như một cánh buồm xinh
Hiến mình cho biển rộng

Ta đã gửi cho anh
Một con tim dào dạt
Và anh trả cho ta
Nỗi buồn đau tan nát!

Ta muốn ôm cả đất
Ta muốn ôm cả trời
Mà sao không yêu trọn
Trái tim một con người?"

6.Nhân tiện nhắc đến thơ,nhạc và yêu.Có 2 ca khúc,mà tôi luôn tự mặc định trong đầu rằng,khi gặp được người đàn ông của đời mình,thì nhất định sẽ gửi tặng anh 2 bài đấy.Người đàn ông ấy có thể không yêu tôi,nhưng khi anh chạm vào tôi,tôi biết sẽ yêu anh bằng trái tim và xương thịt mình,bằng tâm hồn và thân xác mình (ko hề có ý bóng bẩy hay lãng mạn lên đâu,haha).Và tôi sẽ kiên nhẫn đi bên đời anh,đến chừng nào còn có thể.
Bài thứ nhất là "Hello" do Lionel Richie hát.
Bài thứ hai là 1 ca khúc Việt.Mary sến.Tôi đã từng để ở blog NB.
Tôi cứ đắn đo và loay hoay mãi mỗi khi nghe hai ca khúc này.Tôi nghĩ đến nhiều người đàn ông,nhưng rốt cuộc,tôi vẫn nghe một mình và nghĩ về mình.
Cho đến ngày 7.3.2009
Thanks God,I found him .
Bài thứ hai,sáng tác Lương Hải.Thể hiện Ngọc Tân.
Tên bài hát là :Anh sẽ đến.

"Em sẽ không đến bên anh lúc anh buồn
Nỗi buồn nào rồi cũng qua đi
Lời an ủi sẽ trở thành vô nghĩa.

Em sẽ không đến đâu nếu anh lạnh giá
Bởi trái tim dẫu có cháy bùng lên như lửa
Rồi cũng có ngày lửa tàn.

Em không thể theo bước chân anh lang thang
Khi anh cô đơn một mình trên phố
Lỡ đâu phố có thêm người.

Bởi tình yêu không đơn giản là những nụ cười
Nên em không đến đâu
nếu anh đang hạnh phúc
Chỉ khi nào... người đàn ông trong anh bật khóc
Em sẽ đến....
để thấm những giọt tâm hồn trên đôi mắt của anh...."

(hehe,đã bảo là rất sến mà)

7.Thôi,gác keyboard,đến trường xin cái giấy giới thiệu đã.Haiz....

P.S : viết entry này trong 1 ngày mát trời (blogspot của mình time vớ vẩn đấy,các bạn đừng tin :-<>,vừa viết vừa nghe giọng Emi Fujita hát Every breath you take ngân nga.dễ chịu quá...

oh can you see
you belong to me
how my poor heart aches
with every breath you take

(ước gì mình biết hát,mai mốt có con mình sẽ hát ru con mình bài này,hihi)

Public mail for you.

2009-04-19T01:33:00.001+07:00

Gửi anh,
Cái mail này được viết cách đoạn.Vì em viết buổi chiều sớm,đang viết thì bên VCCI gọi đi cafe,thế nên đành để tạm đấy phi đi cho kịp giờ hẹn.Đến bây giờ anh ngủ rồi em mới viết tiếp.
Sáng nay em dậy muộn.Vì đêm qua ngủ nhưng không yên giấc,chập chờn khó chịu.Ngủ dậy em cũng không mở lap như mọi hôm,chỉ check sms và missed calls trong cell,nhưng cũng ko reply hay recall ai cả.Em cũng không sms cho anh.
Em dọn nhà,sau đó ăn cơm trưa.Rồi mới mở lap,nhưng ko check mail hay lướt web.Em mở lap xem dvd Đêm trao giải iD,vừa xem vừa chat lảm nhảm với bạn Tùng sếch.Đến lúc đọc lại đoạn chat,về cơ bản,là em toàn nói về anh.
Nhưng em vẫn không sms cho anh.Kiểu sms như là "anh ơi,em đang xem dvd iD và nhớ anh"
Đôi khi,người ta nhớ nhau đến mức không biết nói thế nào về nỗi nhớ ấy.

Em nhớ anh.

Cafe cũng chỉ bàn chuyện công việc.Hôm nay em đột ngột gọi sinh tố mãng cầu bơ - thứ mà em đã ko uống được gần 2 năm nay.Nhưng quán cafe mất điện nên ko có sinh tố.Em lại gọi lipton sữa đá - thứ mà em vẫn uống những ngày ngồi ở Hầm không-bên-anh.Có lẽ sau này em sẽ gọi thứ đồ uống này nhiều,dù có bên anh hay không.
Có 1 project khá hay anh ạ.Rồi khi nào gặp nhau em sẽ nói với anh.
Em vẫn không sms cho anh.
Cell em hôm nay để silent cả ngày.Em không nhận call từ bất cứ ai,trừ cuộc gọi bên VCCI vì đó là công việc.Em không trả lời sms bất cứ ai,trừ sms của cái Nhung bảo em tối nay là tối thứ 7 thì em nên đi chơi với người yêu chứ không nên hẹn hò với nó.
Em hôm nay ăn đủ 2 bữa ở nhà,ăn rất đầy đủ và đúng giờ.
Tối em đưa cái Nhung đi ăn kem ở Nguyễn Chí Thanh rồi gọi xe ôm cho nó về.Em định gọi taxi,đưa nó về tận nhà,rồi rẽ qua 200 ngồi chờ anh.Nhưng nghĩ thế nào lại thôi.Em đi bộ dọc Nguyễn Chí Thanh,đi bộ 2 vòng,trong đầu nghĩ là nếu trg 2 vòng đấy anh gọi cho em thì em sẽ chạy đến gặp anh,dù lúc đó có là 11 hay 12 giờ đêm.
Con gái thường hay có những trò thử thách kiểu vậy.Tất nhiên,hầu hết các phép thử đơn phương đó đều chẳng dẫn đến cái gì.

Nhưng nó lại thể hiện 1 điều : Khi yêu thì người ta sẽ nhớ,và khi nhớ thì người ta thường mong chờ.

Em mong chờ anh.

Khi em đang đi bộ về nhà,đã hết 2 vòng Nguyễn Chí Thanh và rẽ vào Nguyên Hồng rồi thì anh call em.Dĩ nhiên là em vẫn nhớ nguyên tắc của mình.
Cái đêm anh bay vào SG,em đã thẳng tưng tuyên bố với đứa bạn là nếu trước 12h30 đêm anh ko call em thì em sẽ bỏ anh.Lần đó,anh có call em,nhưng là vào lúc hơn 1h sáng.
Em vẫn chưa bỏ anh.
Em break the rule được 1 lần thôi.Nên dù lúc nói chuyện điện thoại với anh,nghe giọng anh và tim em đập như trống trường đánh báo hiệu giờ ra chơi,em vẫn cố gắng ra vẻ "ta đây" không thèm gặp,lại còn "dám" bảo anh về nghỉ đi để mai gặp cũng được.
Có 1 bài hát của Michael Learns To Rock tên là "25 minutes".Bài đó như thế này :
After some time I've finally made up my mind
She is the girl and I really want to make her mine
I'm searching everywhere to find her again
To tell her I love her
And I'm sorry 'bout the things I've done

I find her standing in front of the church
The only place in town where I didn't search
She looks so happy in her wedding dress
But she's crying while she's saying this :
"Boy I missed your kisses all the time
but this is twenty five minutes too late
Though you travelled so far boy I'm sorry
you are twenty five minutes too late"
Anh hay đến trễ.
Nhưng,sự có mặt của 1 ai đó trong cuộc sống của mình lại khiến mình hạnh phúc.Hơn cả việc "in her wedding dress"

Em hạnh phúc vì anh.

Em đang chat với Tùng sếch (nó có lẽ là đứa hiếm hoi duy nhất ngày nào cũng chat với em,có khi chỉ toàn nghe em nói nhảm,có khi vì công việc).Em thức thêm 1 chút nữa rồi sẽ ngủ.Mai em dậy sớm đi mua đồ với mẹ,chiều có lẽ gặp em Phương 1 lúc vì em ấy cứ hẹn cafe mãi và em cũng từ chối nhiều quá rồi.
Chắc em vẫn sẽ ko sms cho anh đâu.
Drafts trong cell em chắc cũng ko nhiều sms em type cho anh mà ko send đi nữa.
Buổi tối muộn đi bộ ở Nguyễn Chí Thanh em cũng không hút thuốc.Mai chắc em cũng sẽ cancel cái hẹn uống rượu với anh TA.
Có nhiều cái trong cuộc sống làm người ta dễ say hơn.
Say nghĩa là không điều khiển được cảm xúc của mình.

Em yêu anh.

Hôm nay đúng là 1 ngày kì lạ.

Em của anh.

Cũ,

2009-04-19T00:36:00.001+07:00

Những ngày này là những ngày quá sức chịu đựng.
Muốn chui vào 1 cái tủ kín và ngủ mãi trong đó.
Sao mình ghét mùa hè quá.
Thôi,post lại cái này.Chả biết vì sao.
*
Tôi đang ngồi ở nhà.Với một cái laptop.Tâm trạng thì tốt đến mức phát điên,gần như là đau và buốt thấu tận tâm trí.

Jet Audio đã ba ngày repeat một bài hát khá cũ của Đỗ Bảo “Điều Hoang Đường Nhất”

Thằng em sau khi thoát khỏi phòng giam mang tên gọi thi vào trung học phổ thông đã cắp ba lô sang nhà ông bà xả hơi.

Bố vừa gọi điện thoại về nhắc nhở chuyện ăn trưa.Dù bạn năm tuổi hay mười chín tuổi,dù bạn có em hay không có em,sự quan tâm của bố mẹ luôn đủ khiến bạn cảm thấy không đơn độc.

Nhưng đáng buồn thay,dù biết mười lăm phút sau cuộc gọi của bố sẽ là cuộc gọi của mẹ vẫn với chủ đề ăn uống cẩn thận và đầy đủ “đừng bỏ bữa con nhé” thì tôi vẫn không sao thoát khỏi tâm trạng tốt đến mức phát điên đã nói ở trên

Chẳng lí do gì cả.Có lẽ vì hôm nay Hà Nội quá nóng.

Những ngày bắt đầu muộn

Một ngày hè của tôi sẽ bắt đầu vào khoảng hai giờ chiều và kết thúc vào khoảng hai giờ đêm. Đủ mười hai tiếng.Từ hai giờ đêm đến tám giờ sáng là thời gian dành cho những cú điện thoại , những tin nhắn hoặc những suy nghĩ bề bộn ập đến vào lúc tất cả mọi con người ngoan đều đã ngủ say.Bốn tiếng sau đó,từ tám giờ sáng đến mười hai giờ trưa là để ngủ, đôi khi vẫn bị đánh thức bởi tin nhắn và điện thoại.Thức dậy,nấu ăn, ăn trưa,tắm và chuẩn bị cho một ngày.Hai giờ chiều,những ngày bắt đầu muộn.Hai giờ đêm,những đêm dài muộn.

Kể từ ngày Duy ra đi.Cuộc sống bắt đầu đầy khoa học và đều đặn. Đến mức nỗi đau cũng không thể không đều đặn cho được.

Chúng ta chia tay nhé.

Chưa bao giờ tôi cho rằng câu nói ấy của mình là lý do khiến Duy rời Hà Nội.Có chăng,nó chỉ khiến cậu ấy xa tôi,tôi xa cậu ấy và nỗi đau thêm gần vào trái tim của cả hai đứa.Nhưng hai mươi tư tiếng từ khi tôi lạnh lùng buông câu nói lạnh lùng nhất và cười một cái thật dài,Duy ra đi,không một lời chào.

Hà Nội hôm ấy cũng nóng như hôm nay vậy.Nóng đến ngột ngạt.Tôi và Duy vẫn còn nhìn thấy nhau cho đến mười hai giờ trưa, đủ để biết cả hai vẫn ổn. À không, đủ để biết cả hai đều tỏ ra vẫn ổn.Tôi nhìn thấy trong mình sự bất lực và trong Duy sự chán nản.Hoặc tôi hoặc cậu ấy sẽ rời bỏ Hà Nội,chắc chắn thế.Bởi Hà Nội mang rất nhiều kỷ niệm của cả hai.Và dù cái nóng hè có lên đến 40 độ cũng không đủ làm ngột ngạt những nghĩ suy chảy về kỷ niệm.Ra đi là giải thoát và làm thanh thản.

Trong đầu đã chuẩn bị sẵn tinh thần cho sự chia cách về khoảng cách địa lí,tôi dường như vẫn không đủ vững vàng cho sự thật.Trang gọi điện thoại vào chiều muộn,khi nắng đã tắt và nóng đã giảm,khi trong đầu tôi bỗng thoáng lên suy nghĩ “Hãy chạy đến nhà Duy và nói rằng mình vẫn yêu cậu,dù thế nào đi nữa”.Một câu thông báo đơn giản đủ làm tôi vỡ òa “Duy không ở Hà Nội nữa rồi”.

Và thế là Hà Nội mất một người.

Hà Nội chờ

Tôi đã khóc cả một buổi chiều và suy sụp cả một ngày sau đó.Mọi người nhìn tôi với ánh mắt lo ngại rồi dần chuyển sang bực bội.Có đáng làm như thế không vì một người chính mày đã chối bỏ.

Chính tôi đã xa cậu ấy trước.Vậy nên,hãy học cách chấp nhận cậu ấy đã ra đi

Dù những con đường Hà Nội vẫn nhắc về những bước chân hai đứa đã bước cùng nhau.

Tôi là một con thú khá biết lấp liếm cho vết đau của mình.Và một ngày bắt đầu muộn tường như lại chính là phương thuốc tốt nhất.Khi công việc trong hai mươi tiếng đồng hồ bị dồn lại trong mười hai tiếng,bạn sẽ bận rộn gấp đôi và tốn sức gấp đôi.Còn tình cảm thì hoàn toàn bị co nén lại

Những đêm dài bắt đầu lúc hai giờ sáng và kết thúc lúc tám giờ sáng thường khó ru tôi ngủ.Thay vào đó,tôi nằm chờ những tin nhắn mà Duy đột nhiên nhắn cho tôi,chờ những cú điện thoại mà đột nhiên Duy gọi cho tôi.Hoặc tự mình tạo ra những thứ đột nhiên đó cho Duy.Tình yêu dù không còn,khoảng cách dù xa xôi, đêm vẫn dễ làm người ta nhớ nhau và cảm thấy vẫn yêu nhau.

Để hai giờ chiều hôm sau,thức dậy,nhìn vào gương thấy mình xơ xác hơn nhưng mắt vẫn ánh lên niềm tin “Hà Nội chờ và cậu ấy sẽ trở về”

Tình yêu con người, đôi khi là thứ kì lạ không sao giải thích nổi.

Cậu ấy đã về

Đêm qua không một tin nhắn hay cuộc gọi nào được gửi đi và nhận lại.Duy đã về Hà Nội.Sau một tháng xa cách.Chiều sớm,khi một ngày chuẩn bị bắt đầu, điện thoại rung lên bần bật,nhạc chuông chỉ vang lên vào ban đêm đột nhiên phát ra vào ban ngày.Duy gọi,giọng cười rất hiền “Duy đang ngồi ở Gloria Jean’s rồi.An đến không?”.Tôi gần như hét tung cả nhà.Tay chân quơ loạn xạ.Rồi đột ngột lao đi như tên bắn.Bước vào cafe-store quen thuộc của cả hai,tôi hơi sững lại.Duy ngồi ngay đây,quen thuộc và hơi xa lạ.Nước mắt ào ra.Tôi không kìm được mình,bất giác ngồi thụp xuống và khóc.Duy im lặng nhìn tôi.Ngày cậu đi,mình đã khóc.Và giờ,cậu về,mình đang khóc.Hai mươi phút-với tôi là rất lâu sau đó,tôi mới đủ bình tĩnh ngồi cạnh cậu ấy.Gần như không đối thoại.Chỉ im lặng nhìn ra ngoài cửa sổ.

Hà Nội hình như vẫn chưa mờ những dấu chân

Duy đèo tôi về.Thông báo đơn giản “Có lẽ hai ngày nữa Duy lại đi.Công việc bề bộn quá”.Tôi cười. Đột nhiên choàng tay ôm lấy cậu.Mùi thơm,bàn tay, ánh mắt,nụ cười.Tất cả quen thuộc đến nỗi làm tôi vỡ òa.

Sáng sớm.Tình yêu.

Chỉ là sáng sớm đối với tôi.Tôi dậy sớm vì một đêm đã biết ngủ lại như mọi con người ngoan.Ngồi vào laptop,bỗng cảm thấy thừa thãi thời gian vô cùng.

Theo thói thường cho một sáng dậy sớm,tôi sẽ ôm laptop và một đống sách vở,ra một quán cafe có wifi nào đó,gọi một sinh tố mãng cầu bơ,một bánh ngọt,cắm cúi vào laptop và đống sách vở của mình

Theo thói thường cho những ngày tâm trạng tốt đến mức phát điên,tôi sẽ gọi điện thoại cho hai con bạn thân,rồi ba đứa dắt díu nhau lên Align ngồi,gọi ba Gin Tonic,nghe nhạc Trịnh khoảng một tiếng đồng hồ.Rồi lang thang Phố Cổ , Hồ Gươm,kem Tràng Tiền.Cho đến khi được nắng xanh,gió hiền của Hà Nội xoa dịu hòan toàn.

Nhưng hình như hôm nay tôi vốn đã không bình thường

Tôi vào blog của Duy,viết một cái comment khá là hỗn độn.Nhưng ít ra , nói được hết những suy nghĩ của mình

Ranh giới giữa “yêu” và “hết yêu” là một đường chỉ rất mỏng mà tôi không tài nào thấu suốt được.Tại sao một tháng trước lại chia tay?Và tại sao những ngày xa nhau vẫn ở cạnh nhau như chưa hề chia tay?Tại sao giờ quay lại và nhận ra rằng : chúng ta đã thật sự chia tay?Tại sao vẫn còn cố gắng níu giữ?

Blast của những ngày Duy ở Hà Nội “Chờ vết thương kia sẽ mau lành.Hạnh phúc kia rồi sẽ mau thành.Người còn yêu nhau sẽ trở về với nhau”

Những ngày bắt đầu muộn.Những đêm dài.Có lẽ sẽ lại thế.Khi chưa đủ yêu thương.Có lẽ thế.

Viết rất nhảm trong một sáng dậy sớm hơn mọi sáng.

Tình yêu này là có thật,nhưng không phải là tình yêu giữa hai người yêu nhau..

Thật thật giả giả.Nhân vật chính thì chắc chắn không tin vào câu chuyện này.Nhưng nếu nó không được viết ra bởi An và viết cho Duy thì hãy cứ tin nó là một câu chuyện tình

21.06.2007

His An.

Xin chào,

2009-04-16T11:32:00.001+07:00

Cuộc sống và con người đều đang thay đổi mỗi ngày.
Có những cái mất đi.Có những cái chưa mất.Có những cái xuất hiện.Có những cái chưa xuất hiện.
360 blog sắp sập rồi.360 blog sắp mất khỏi cuộc sống của tôi.
Blogspot vẫn đang sống.Blogspot xuất hiện trong cuộc sống của tôi.
Nhưng,có những cái sẽ mãi mãi ở lại.
Ví dụ như lòng ham sống của tôi.
Mỗi ngày đều muốn nói "xin chào" với cuộc sống này.